-Un día, cogeré unas escaleras muuuy grandes y me iré derechita a las nubes, allí les pondre tu nombre, para que cada vez que las mire me acuerde de ti, entendido?-Puedo ir contigo?
domingo, 7 de marzo de 2010
sábado, 6 de marzo de 2010
Me siento igual que el otro día.
Esa sensación... me voy a quedar durmiendo 8239479637 horas.
Y cuando despierte, se que sera como siempre.
Solo tengo a Achus, es tan tan....triste.
Eso es! Tristeza.
Esa palabra no me gusta nada, es tan ridícula como mis pelos cuando me levanto.
La soledad comienza.
Pero si me tengo a misma!
-De que te quejas Nora-me espeto a mi misma.
He estado deprimida, pero no triste.
Esa palabra... no me gusta-lo repito como cincuenta veces en menos de un minuto.
Estoy pensando eso, en mi cama.
Tapada con las sabanas azules.
Tapada hasta arriba, donde no se me vea ni siquiera los pelos.
Así si viene un monstruo, no podrá atacarme.
Porque estaré protegida con la luna de mis sabanas azules.
La gente no cree en mi.
La gente...
Me estoy asfixiando y no lo digo literalmente.
Me estoy ASFIXIANDO.
Salgo de la cama, ahogandome.
Me falta el aire, respiro como puedo y cuento como siempre hasta cien.
-Haz que pare, haz que pare-me repito.
Me siento triste y odio no saber por que.
Es todo, el ambiente, la soledad, la gente, mi cabeza!!!
Doy vueltas por mi habitación, frustrada, arrastrando los pies con los calcetines verdes.
Achus me mira como ella hace, con tristeza también.
A cambiado incluso el color de sus ojos.
Joder.
Me inventaría un diccionario expresamente para mis palabras mal sonantes.
Para cuando quiera desahogarme, GRITARLAS.
Uf..
Miro la ventana, con la mano en el pecho.
Esta lloviendo.
Debería estar bien.
-Y ahora que?
miércoles, 3 de marzo de 2010
Me he levantado con resaca, así que no estoy aun muy sobria que digamos.
Joder.
Somos tan simples como la comida de gato de Achus.
Sigo sin encontrarle sentido a nada.
Somos tan simples-me repito mientras andando sin saber por donde piso, hacia la cocina.
Tenemos un problema y pasamos de ellos.
Siento ese sentimiento que .. bah.
Ahora mismo no se que pensar, Achus pasa alado mía mientras me mira con esos ojos tan encantadores.
Algún día seré libre.
Como mi gato.
Algún día, me .. bah.
Que día es hoy?-no me jodas.
No me jodas- me repito alarmada.
Yo no soy mucho de recordar fechas, pero es que esta ocasión es distinta.
Es completamente distinta.
Miro de nuevo el calendario colgado en la cocina.
Es soso, con una imagen de una nube(siempre e querido ser libre como una de ella)
En cambio, vivo atada a mi vida monótona.
Uf..
Hoy es 29 de Febrero.
No me gustan nada los 29, es un numero feisimo.
Lo exterminaría de la tierra.
Estoy mirando medio boba esos dos números 2 y 9.
Tacho esa fecha con un bolígrafo que uso para apuntar una lista de cosas que tengo que hacer.
Me siento decaída en la silla, y cierro los ojos.
Eso de contar hasta diez jamas me a funcionado.
Así que cuento hasta cien.
No me basta, cuento hasta 480378487987543.
Y abro los ojos, y aunque este tachado, sigue siendo 29.
Maldito numero.
Me duele la cabeza, me duele a horrores.
Escucho como el sonido de romperse algo en mi cabeza.
Es un recuerdo, o es mi imaginacion?
Plof, cataplooof.
Me siento mal, peor que mal.
Me sigue doliendo la cabeza.
Y me duele el pecho, un pinchazo.
Acghus se acerca a mi , sigilosamente, se sienta a mi lado.
El sonido se hace aun mas fuerte.
Y me centro en no llorar.
Quiero llorar ..
Quiero....
Me levanto de la silla.
Tropezando como de costumbre con todo.
Me dirijo hacia la ventana
Abro la ventana, me asomo al balcón y grito con todas mis fuerzas todo.
GRITO!
ME da igual la gente.
Sigo gritando.
Algunas personas se asoman para ver quien es la dichosa loca que se pone a gritar a las tres de la tarde.
Me da igual todo el mundo.
Me duele la cabeza.
Y sigo escuchando PLOF.
Ahora lo recuerdo, el sonido.
El sonido mas triste que jamas e escuchado.
Mi corazón rompiéndose a 73846286 pedazos.
No puedo reprimirme mas...
Total, solo es un numero mas.
Me meto adentro, y bajo tanto las persianas que apenas deja un misero rayo de luz que alumbre mi habitación.
Me acuesto de nuevo.
-Tranquila, respira, dejará de doler. te lo prometo-me digo a mi misma.
lunes, 1 de marzo de 2010
-Siempre pensando en ti, siempre siempre siempre, SIEMPRE!
-Cual es tu problema?...solo e dicho lo que pienso..
-Que si nunca te e dicho cariño, que si nunca te demuestro lo que siento que si.. que si..estoy harto.
-Es normal.. soy un fracaso.
-No me vengas con esas otra vez, no te valoras, nada de nada, y yo me voy hartando de tener que hacerlo por ti.
-Lo siento..
-Que no me pidas lo siento nunca mas!!! joder, joder Selene, sabes que te quiero.
-No.. a mi no me quiere nadie.
-Callate, perdón, pero ya no puedo mas, ya tengo suficiente con mis problemas, como para encargarme de los tuyos también.
-Me dijiste que si tenia miedo me abrazarías bien fuerte.
-No..Selene, ahora no.
-Entonces cuando?
-Cuando te des cuenta de verdad quien eres.
-Te lo e dicho, soy un fracaso.
-Donde esta la chica que conocí? donde esta la risueña, la chica tímida con ganas de comerse al mundo? DONDE ESTA?!- dijo llorando.
-Se a ido de vacaciones..
-Al igual que tu sonrisa.
domingo, 28 de febrero de 2010
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Hoy vengo borracha a casa.
Me e tragado en el ultimo litro mis penas.
Joder, por que se mueven las llaves?
No puedo ni abrir la puerta por culpa de la borrachera que tengo encima.
Es penoso.
Pienso que..
Pensar de que? si ni siquiera puedo mantenerme en pie por mi misma.
Por fin entro en casa, esta todo a oscuras.
-Quien a ..apagado, las las luces?-digo riéndome,casi con hipo.
Busco el interruptor, y me choco con la mesita que esta en la entrada.
Maldigo por segunda vez en esta semana esa mesita.
Me río de nuevo, mientras tiro al suelo las llaves y el móvil.
Achus se va corriendo a su cesta, tengo que estar apestando a alcohol.
Me da igual.
Me da igual otra vez.
Esta noche tampoco me lo e pasado en..
En que estaba pensando?
Ostias, donde esta el interruptor?
Por fin lo encuentro.
El espejo del pasillo refleja la imagen de una chica fracasada.
Pero la ignoro, ignoro lo que refleja.
Ignoro como hago con las mayoría de las cosas.
Hoy no me puedo quejar, mierda, se me olvido pedirle la camiseta a ese tío.
Sera posible..
Me río como las veces anteriores.
Una risa vacía.
Me voy hacia mi cuarto haciendo eses, mareada.
Miro la hora.
Joder, las seis, que sueño, y que mareo, donde esta Achus?
Achuuuuuuuuuus ven donde estas?
Parezco una niña chica.
Eso es aun mas deprimente.
Me pongo frente a la ventana, no llueve hoy tampoco.
Pero hace mucho frío.
Muuucho frío.
Me quito la ropa, sigilosamente como si fuese a despertar a alguien y no quisiera.
Me pongo frente a la ventana, en mi balcón desnuda, excepto por un sujetador morado y un tanga negro.
Aver si alguien se da cuenta que estoy aquí.
Ago señales con las manos, pero nadie se asoma siquiera.
Cierro la persiana, a sido una perdida de tiempo.
Me tiro en la cama pero..
Me voy corriendo al baño.
No encuentro el interruptor.
Maldita sea.
Maldita sea!
Entro y me coloco en el vater, apoyandome con las manos.
Bueno con una, mientras que con la otra me sujeto el pelo.
Lo echo todo.
Aun así, no es suficiente.
Dentro de mi guardo demasiado.
Y me lavo la cara y las manos.
Sigo teniendo aun mas frío.
Me voy a mi cuarto mientras la cabeza me da vueltas.
Estoy confusa.
Y empiezo a llorar.
Respiro fuertemente, y me tumbo en la cama.
Me arropo con las sabanas y sigo respirando aun mas fuerte.
-Esto es lo que se siente, cuando uno se hace mayor?
sábado, 27 de febrero de 2010
Vaya.
Hoy no tengo humos para sonreír, aunque me vaya todo bien.
Eso de "todo bien"..es relativo.
Me siento como un barco que naufraga y que va hundiéndose.
Hoy no llueve, y eso me deprime aun mas.
Puff, estoy apunto de volver a dormirme, si no fuera porque Achus tiene hambre y no me deja en paz.
Achus, tiene los ojos mas bonitos que jamas aya visto.
Que hora es?
Dios, son las doce, y yo con estas pintas.
El pelo revuelto, ayer.. ayer no tuve ganas de dormir con una camisa de tío.
Directamente no dormí con ropa, aveces me agobia y me la quito antes de dormir.
Un sujetador negro y las bragas a rayas que tanto me gustan.
Pues aun así, me sentía agobiada.
Me moje un poco, es normal en mi, así que ahora me dispongo a ducharme.
-Vaya día mas malo que hace- pienso, mientras miro por la ventana antes de meterme en la bañera.
Hoy no va a pasar nada que valga la pena, estoy segura.
Aunque nunca e estado segura de mi misma.
Todo es monótono, joer.
No encuentro nada, el agua sigue siendo transparente, con el fondo gris de mi bañera.
El espejo se empapa( cuando salga de ella, escribiré algo)
Cierro los ojos..
Me sumerjo en el agua aguantando la respiración, en busca de algo.
-Todo es monótono-me repito.
Esta noche ligare con un tío con flequillo que tanto me gusta.
Por lo menos me lo pasare " en grande".
Me rio.
Hace tiempo que no me lo paso en grande.
Hace tiempo que...
Bah.
Ding-Dong.
Escucho el timbre de la puerta.
Salgo corriendo de la bañera, apunto de resbalarme.
Me choco con Achus, y la quito rápidamente antes de que le pegue una patada sin querer.
Donde esta el albornoz?!
-Ya voy, ya voy- grito desde la otra punta del piso.
Uf... que agobio, quien sera??
Por fin encuentro el albornoz, es celeste.
Adoro el color celeste.
Me lo pongo y voy corriendo a abrir la puerta, antes me doy un golpe en el dedo meñique y maldigo la vez en la que puse esa mesa en ese sitio.
Abro la puerta.
-Hola-digo cortadamente-quien eres?
-Yo? el chico de tus sueños.
Me quedo embobada mirándole, es el!!!!
Por fin lo e encontrado..
DIOS- grito saliendo del agua.
Por poco me ahogo.
He aguantado demasiado la respiración, me había montado mis propia fantasía.
Total, los sueños sueños son, no?
P.D- se me quitaron las ganas de escribir en el espejo.
jueves, 25 de febrero de 2010
Me llamo Nora.
Me levanto, con esas ganas enorme de comerme al mundo, y hay una parte de mi que desea encontrarte.
Bueno, me levanto y siento que mis pulmones se llenan de aire.
Es un aire un tanto extraño, me reconforta.
Podría decirse que es felicidad.
Esta lloviendo, y llevo la camiseta de un tío, que igual que ayer, no se como se llama, creo que empezaba por M... hum, no recuerdo.
Mi cama hoy esta vacía, y deseo encontrarte.
Salgo a la calle y siento un pequeño vacío.
De igual manera, no le doy mucha importancia.
El semáforo me hace duda entre cruzar la calle o no.
Finalmente la cruzo, las miradas de los tíos no me intimidan nada.
Se que entre ellos, puede encontrarse tu.
Conozco a miles de personas en mi día día, persona que pasan cerca mía o las veo en sus coches.
Personas soñadoras, aventureras, con mascaras.
Y se que tu estas entre esas personas esperándome también.
La gente anda, avanza con sus bolsillos vacíos o llenos de magia.
Yo voy como siempre e querido ir.
Se me quitaron las ganas de pasar de todo.
Mi gata se llama Achus, y esta en mi casa durmiendo sobre su cesta.
Ella también adora el frío, y le encanta que le acaricie.
E tenido épocas, malas...maliiisimas.
Y se me han quitado las ganas de pensar en el amor, pero hace un tiempo que ando buscándolo.
No es que vaya con los prismáticos en su busca, ni lo busco en las paginas amarillas.
Que va!
Pero siento.. un pellizco, y me e asegurado que no sea hambre.
Siento que algo grande va a ocurrirme.
Y ando nerviosa, hiendo de un sitio a otro.
Comprando, mirando a mi alrededor por si tu estas al otro lado buscándome también.
Tengo miedo a equivocarme como las 739286728463 veces.
En fin, sigo cruzando la calle, me fijo que la gente esta demasiada ocupada mirando los moviles, y no se fijan en nada mas.
Se entorna la imagen con un color grisáceo, teniendo en cuenta que es Enero es algo normal.
Me encanta.
Un tío me pide la hora(escusa mala para ligar) le digo que no tengo, mientras escondo la muñeca detrás mía.
Aguardo a que se vaya y miro que hora es.
Me e tirado tres cuarto de hora en la calle comprando solo la comida de hoy.
Vaya, parece ser que hoy sera un día como otro cualquiera.
Puede que me aya equivocado en lo de que me pasara algo nuevo.
No importa, ahora tengo ganas de ir a mi casa,escuchar como Achus ronronea para que le de mas caricias.
Tengo ganas de ponerme los calcetines verdes que tanto me gustan.
Tumbarme en el sofá, o en la cama.
Leer, escuchar nada(excepto el goteo de la bañera y el tic-tac del reloj)
Y esperar.
Cojo mi libretita, y un boli negro.
Y escribo algo, mientras Achus se acerca a mi sigilosamente.
Dejo atrás la libreta el bolígrafo y el libro y me voy a la cocina.
Cojo helado de chocolate y me dirijo al radiocaset y cambio de disco.
Y así pasa otro día mas, tumbada con Achus a mi lado, escuchando Mago, mientras como chocolate.
Y me pregunto, donde estas?
P.D- en la libreta ponía :esperando una señal, parece que el final se alarga.
sábado, 20 de febrero de 2010
viernes, 19 de febrero de 2010
Lo mejor que se puede hacer es apagar y reiniciar.
Me encuentro tirada en el sofá, (como de costumbre)
Y miro asqueada al salón.
-Que patética-murmuro.
Llevo días sin tener en cuenta la comida y el sueño, me da absolutamente igual todo.
Creo que no me he duchado tampoco en día, no recuerdo cuando fue la ultima vez de eso.
Entre dientes y dientes tengo la mala suerte escrita.
En la frente con un cartel luminoso, pone en letras mayúsculas "PARDILLA".
La camisa grande es la misma que ayer, y que antes de ayer y que..
-Puaj, me tiraba por la ventana ahora mismo, si no fuera por el miedo que le tengo al dolor, si que es el colmo- lo pienso mientras me da de nuevo otra arcada, como la anterior de hace cinco minutos.
Todo es un remolino, que se hace mas grande mas mas mas mas y el remolino me lleva dentro de el.
Y hace que me asfixie.
-Joder, tengo ganas de llorar!-digo quejandome.
Y esta lloviendo, pero no lo comprendo, los días de lluvia me gustaban!(gustaban..)
Me hacían sentir(me) Feliz.
La felicidad ahora se a escapado al lugar donde conduce el pasillo a la izquierda, al baño, eso es, al vater.
Mi felicidad esta en el interior del vater.
Esperando a que se vaya bien lejos.
Y ahí estoy yo, contemplando la pared, un punto muerto, pensando en como morirme para luego no hacerlo.
Me siento tan vacía, como esa misma palabra.
Joder joder y mierda, que se supone que e hecho para que me de la vida una puta patada en el culo?!-digo riendome.
Tengo una fuerte presión, apunto de estallar y junto a ella yo explotar a 7398273 pedazos.
No me salen lágrimas, no tengo ganas ni de eso.
Si por mi fuese no respiraría siquiera.
Es que no me comprendes!- quiero gritar, pero hace días que no hablo en voz alta.
No me comprendes... ni tu.. ni nadie.
Me tiro al suelo y empiezo a patalear como nunca antes lo había hecho, a patalear y a llorar.
A gritar, decir en voz alta lo que tengo por dentro.
A patalear como una niña chica, lloriquear, con el pelo revuelto que no se me distinguen los ojos.
Las lágrimas se me mezclan con la saliva, y sabe a sal.
Soy ridícula.
Me hacia daño los nudillos, se me vuelven de un color blanquecino y luego rojizo hasta llegar al morado.
Sigo pegandome contra el suelo, dándole patadas a los muebles, al sofá.
No me importa!!
Si en la vida sucede por algún motivo, donde diantres se había metido?!!!
Me gustaría conocer el motivo, que a hecho que tenga arcadas de vivir!
Ahí estoy yo, pobre de mi, llorando como una niña chica, grito de desesperación, con una camiseta grande de un tío que ya no recuerdo su nombre, y ..es penoso.
Es muy penoso.
No importa.
Porque se que nadie se da cuenta como estoy yo realmente.
Soy de cristal, y estoy a punto de romperme.
Como el vaso que acababa de caerse de la mesa.
Me hubiese cortado, o bebido lejía por ejemplo, pero me da miedo el dolor.
Aunque eso no quite que me da igual comer, dormir, o respirar.
Pero que diantres.
Hoy hace un buen día para suicidarse, verdad?
Aunque no tengas ni ganas para ello.
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