http://www.youtube.com/watch?v=Er-2tpaQ_Vo&feature=fvw

http://www.youtube.com/watch?v=Er-2tpaQ_Vo&feature=fvw

Adiós 2010.

Dara no era de esas chicas que se emocionaban al recordar el año que había vivido.

Había sido raro.

Esa era el término que utilizó.

Un año bastante Raro.

Día 19.

Bueno, solo 19 días.(20 en realidad).

Te echo de menos, sé que estás aun ahí.Pero siempre te echaré de menos.Gracias por todo.Enserio, te agradezco todos los momentos,todos los sitios, todo.

La playa, las películas, el Atalaya, Xii, las 83249283 películas, las noches sin dormir, Azotea, las canciones, las 98230497283479 cenas, las 98746356245724 detalles.

Eres la persona más fantástica que he conocido, eres muy especial;créeme.

Y me alegra más que nada tenerte como amigo, uno de mis mejores amigos.

Porque sé cuantos lunares tienes en la cara.

Porque sé lo que odias y lo que más te gusta.

Porque lo sé.

Sé muchas cosas.

Y sé que vas a encontrar a alguien mil veces mejor que yo.

Y ahí estaré yo, para darle el pésame.

P.D-T'odio.

Día 18.

Estoy bien.Esa palabra se me hace raro.Aunque tengo que acostumbrarme a las palabras tabú Te quiero, sentirte, amarte.Es muy raro,¿quién iba a decir que ese iba a hacer el último beso?¿La última vez que te iba a decir Te quiero?¿Quién?

Reír, LLORAR, sentir, Vivir, pintar, Escribir, LEER,Bromear, salTar, caminar,GRITAAAAR,dialogar,Pensar,toca, r-e-s-p-i-r-a-r, pestañear, Tocar, J_U_G_A_R, enfadarse, soÑar, ilusionarse, Emocionarse, mangeR, carerse-levantarse, GRITAAAAR MÁS FUERTEE, desilusionarse, mirar , a-b-r-a-z-a-r fuerte, llorar por melancolía, llorar de alegría, llorar hasta que no puedas respirar.Besar. Fotografiar sonrisas.

Día 17.

Nada fuera de lo normal.No hay nada normal como me dijo una buena amiga.Y razón que tiene.

Nada es nunca normal en ningún sitio, en ninguna parte, a ninguna hora.Estoy bien.

Día 16.

Tranquilidad.Ese sentimiento me invade por todas partes.Soy feliz y estoy tranquila.Respiro contenta.Me gusta el frío.Me gusta sentarme en el césped, y saber que tu eres mi amigo.Mejor amigo.Estoy bien.Y tú lo estarás también.

-Prométeme que no te enamorarás de mi.

-Trato hecho.

Errar es de humanos.

Perdón.

Día 15.

La prepotencia,las mentiras, todo.Las odio.

Vete a la mierda querido.

¡CORTEN!

¿Qué es lo que llegas a pensar antes de morirte?
Me refiero,al segundo antes de morirte.
'Mierda, me he dejado la lavadora puesta'
O 'Hoy me tocaba ducharme'
Cualquier cosa, pero ¿te da tiempo a pensarlo?
¿Te da tiempo a sentir miedo?
¿A reaccionar siquiera?
Sientes que te vas a morir y ¿qué haces? ¿te levantas corriendo diciendo que se aleje de ti la muerte,como si de un juego se tratase?
Y luego ¿qué queda?La cara de tonto que se te pone al saber que hoy te tocaba morir.
Y náh, eso no es muy agradable que digamos.
Aunque ¡qué mas da!
Que mas da si te has dejado la lavadora puesta, que mas da si te has duchado hoy, como si no.
'A la mierda todo'
Es mejor pensar eso.
O bueno, ya que estamos; es mejor no pensar en nada.Para qué malgastar energía.
Porque yo no pienso que pasa tu vida por tus malditos ojos como una pelicula mala.
Y menos española.
No creo en esas bobadas, no creo que recordaré lo que hacía con siete años jugando bajo la mesa del comedor a las casitas.
Se que no voy a recordar en ese segundo mi primer beso.
Ni el tercero.
Y si es así diré (si me da tiempo claro) ¡CORTEN!

Día 14.

Todos tenemos un secreto.

Día 13.

Estoy RARAMENTE RARA.

Pasar de hablar y tener esa confianza a saber nada de nada.

Día 12.

Creo esta bien.

Lo supongo.

Pero ya sabes, la suposición es absurda y peligrosa.

''Dara odiaba la navidad.
Odiaba con todas sus fuerzas LA NAVIDAD.
Las malditas luces.
Ella se quedaba en su cuarto leyendo muchos libros;sola.
Siempre sola.
Odiaba la hipocresía de la gente.
Los regalos.
Las calles adornadas.
Odiaba recordar los recuerdos''.
Volvió a su casa a las 11:40 de la noche.
-¡Hola!-dijo a la casa desierta.
El pasillo tan oscuro y silencioso como siempre.
Solo su perro se le acercó para darle la bienvenida.
Dara, se fue directa a su cuarto y se quitó los guantes, el gorro,los zapatos, la falda, la camisa y hasta los calcetines.
Se sentó en la cama semidesnuda.
Tarareó una canción que no recordaba,y le dio coraje.
Le dio coraje estar cabreada.
Le daba mucho coraje, y quería decir muchas palabras malsonantes..pero ¡no serviría de nada!
Quería gritar cosas sin sentido, pero ¿para qué?
Se puso su pijama celeste y se dirigió al baño para quitarse sus trenzas.
Se miró al espejo.Solo hizo eso, mirarse al espejo.
Con el pelo desaliñado solo fue capaz de estar quieta y mirarse.
Y contemplar su reflejo.
Solo eso.
Le costaba sonreír ese día.
Le costaba incluso respirar sin ahogarse.
Navidad.
Oh, dulce Navidad..

Adiós Dulcinea.

http://www.youtube.com/watch?v=RcfDvUWyFnU

Año 2009.

-¿Eres celosa?

-No soy celosa,pero tampoco soy tonta.

Año 2010.

-¿Eres celosa?

-No soy celosa,pero tampoco soy tonta, o bueno;eso me creía antes.

Día 10.

Han pasado 11 días, no 10.

Pero no conté el primer día.

Son 11 días solo.

¡11 malditos días!

Estoy bien.

Mal.

Bien.

Genial.

Fatal.

Estupendamente.

Mal mal mal.

Bien.

No estás.

Si estás.

Los abrazos no son los mismos.

Mierda.

Pero sigue habiendo abrazos.

Bien.

Odio las canciones de amor.

Mierda.

Me gusta estar sola.

Bien.

Odio el vacío.

Mierda.

MIERDA -BIEN-

¿Y qué?

¿qué mas dará al fin de cuentas?

Mierda.

Bien.

No.

Esto no es una puñetera película.

Aqui nadie te va a dar un abrazo por atrás mientras andes.

No.

Ni te sirve que te digan que Todo irá bien.

Nadie va a venir por detrás corriendo, para darte un pobre abrazo.

Eso ni en pintura.

Porque no hay guión.

No cortan la escena que no te gusta.

¡NO!

Porque solo es una mentira decir que Todo irá bien.

Una estúpida mentira.

Y es esa sensación la que me invade por dentro.

Y por fuera.

Odio, felicidad.

Se van alternando.

nforbfrgbgbbtgbtriubgrtr

No sé que creer, no sé nada, por decir ¡NADA!

Y sigo esperando.

A que digan ¡Corten!

¡Corten la escena!Volvemos a repetirlo.

Pero no.

no es ninguna película.

Solo somos unos pésimos actores sueltos por ahí.

Día 9.

Que sensación más extraña,que puta sensación más extraña

Día 8.

Estoy bien, mucha lluvia,mucha melancolía.

Pero estoy bien.

Carol se vestía para la cita.

Estaba muy nerviosa y lo que menos le preocupaba era como iba a ir vestida.

¿Y si metía la pata?

¿Y si todo acababa mal,mal,mal?

Como esas veces en las que vas a comerte tu paquete de galletas preferidas y ZAS las aborreces y no la vuelves a comer nunca nunca más

Ella sabía que el ejemplo no tenía nada que ver, pero se le vino a la cabeza las galletitas de chocolate que tanto le gustaba y se ponía triste cuando pensaba en aborrecerlas.

Se fue a su armario y encontró muchísima ropa que elegir.

Cogió un montón de prendas y las tiró a la cama a elegir cual debería ponerse mientras estaba el espejo en frente para ayudarla.

No podía pedirle ayuda a su madre para estas cosas, ella lo sabía.

Casi nunca había nadie en casa.

Solo sus pez Rayitas.

Puso a todo volumen en su radiocasete su disco favorito de los Ramones y ale.

Al ritmo de la música cantar y bailar y hacer el ganso.

Ella sabía que las canciones no duraban mucho, por eso se motivaba tanto y disfrutaba una a una.

Sheena Is a Punk Rocker, venía a ahora y lo sabía.

Se sabía todo el disco.

Después de mirar un rato la ropa se decantó por un conjunto sencillo.

Un pantalón vaquero roto, con unos tirantes negros y cómo no; una camisa de cuadros.

Le encantaba ir cómoda y sencilla.

Una vez vestida se colocó las conver negras rotas.

'Tengo que ir a comprarme unas nuevas'-pensó.

Estaba ilusionadisima.

Más que sacar un diez en matemáticas.

Más que comerse un kilo de helado de fresa.

Más que montarse en los columpios e ir al espacio, como tanto soñaba ella.

Más que cantar sus canciones favoritas de los Ramones.

Faltaba solo media hora y su sonrisa la delataba.

Era feliz.

Fue corriendo al baño y se miró frente al pequeño espejo.

Observó que sus pequitas también estaban contentas.

Sus ojos tenía un destello de felicidad.

Su pelo castaño era muy suave y brillante.

Pero aquel día lo era más.

O eso creía ella.

Y ahí estaba Carol,vestida,peinada y sentada en la cama mirando una y otra vez el reloj.

Solo faltaba esperar.

Y digo si esperó.

Esperó diez minutos.

Veinte.

Media hora.

Cuarenta minutos.

Una hora.

Y esperó.

Y esperó.

Día 9.

Es por la mañana aun, así que no sé que hago escribiendo.

Quizás estoy delirando como otras tantas veces.

Pero este sentimiento ronda por mi cabeza.

No sé exactamente explicarlo, es muy extraño.

Pasará, pasará..

Día 8.

P.DEstoy pesimista.

Día 8.

Estoy bien, rachas que hay y tengo.Me trago el orgullo como si de un vaso de agua se tratase, es así de fácil\difícil.Las cosas siguen quieras o no, todo sigue, el mundo sigue rotando.Y como te quedes parado;estás perdido.

Día 7.

Hoy estoy bien, estar con gente me anima antes que estar sola y que se me venga a bajo todo.Pero es agradable pensar que las cosas siguen para adelante.

Día 6.

Todo es muy RARO sin ti.

Querido nadie:

Hoy el día está lluvioso, con truenos y todo.

He llorado y he sentido como se me pegaba el agua en mi piel.

He sentido rabia,impotencia,tristeza;sobre todo tristeza.

Estoy muy triste.

Mucho.

He andado sin rumbo durante horas y no he encontrado nada.

Nada de nada.

Parece ridículo¿qué esperaba encontrar?

Felicidad.

Pero en este momento está lejos de mi.

Todo está lejos de mi.

Incluso mis sueños.

Dulces sueños que tenía..

He estado a punto de gritar.

Solo a punto.

A punto de que se me resquebrajara mi garganta.

De que se me llenara los pulmones de aire.

Y no de tristeza.

Porque me estoy ahogando con ese humo y sí.

Es una puta mierda.

Ahora estoy escuchando como llueve.

Y quiero estar ahí debajo, debajo de toda esa agua.

Y sentir.

Vivir.

Sentirme viva.

Coger mucho frío y tiritar.

Pero sentirme viva.

Y correr.

Pero estoy aquí.

Escuchándola.

Impotente;de nuevo.

Querido Nadie, no pretendo que me preguntes que tal me ha ido el día.

Ni nada de eso.

No pretendo darte pena.

Ni que te compadezcas.

Da igual.

Enserio.

DA IGUAL TODO.

Querido Nadie, espero que me contestes algún día.

Algún día..

-Joder Mike, ostias,¿qué coño te pasa a ti?
Estando a trece metros en un edificio y que un tío te esté apuntando con una puta arma, es para cabrearse.Eso pienso yo.
Solo en ocasiones especiales me cabreo y hoy ha tocado.Me ha tocado el gordo, un puñetero viaje al infierno con mi antiguo compañero James.
Oh, sí.Como disfrutaba con él en las noches de marcha liándola parda por todos sitios.Eso si que eran buenos tiempos.
Y ¿ahora qué? no sé por qué estoy aqui con un tipo que debería estar muerto hace mucho y me está apuntando con su mano temblorosa y su pistola a los huevos.
-Baja la maldita arma Mike,pero no apuntes a mis pelotas joder-dije con voz seca y pastosa.La saliva me sabía a algo metálico y rancio.
La adrenalina estaba por las nubes, y mi corazón necesitaba escapar.Pero no iba a permitir que huyera él solo.
-¿Por qué lo hiciste? ¡¿EH?!-su tono de voz era muy inseguro, y desprendía miedo por todas partes.
Por su frente sudada, su pequeño tic nervioso en el ojo derecho.
Y como no, sus temblorosas manos.Joder que en cualquier momento le puede dar sin querer al gatillo.
Y yo al borde del edificio, en una encerrona.¡EN UNA ENCERRONA!
Si es que me lo dijo mi viejo ''jamás te fíes de nadie muchacho,eso nunca''.
¿Y esta sensación?Es pánico, terror, es una puta mierda.
Eso es lo que es.
-Mike baja el arma o acabarás muerto, te lo juro por lo que tu mas quieras.-No sabía con que argumento atacarle, no sabía escapar ni sabía si había posibilidades.
Bueno tengo una entre noventa y nueve de escapar vivo.
Y una vez que me haya escapado me compraré un paquete de Malboro, tengo ganas de fumarme uno de esos.
Esto pasaba muy rápido por mi cabeza, en plan película que le das a adelantar la escena.
Exacto.
El no dijo nada más, no emitía ningún sonido.Salvo su leve respiración entre cortada.
Era el típico pardillo que se ahogaba con frecuencia por cualquier cosa.
El típico tío con pelo grasiento y gafas de pasta.El pardillo de turno.
La típica persona que se la meten por todos lados.
El típico gilipollas por así decirlo.Y ese típico tío, me va a volar los huevos en un momento a otro.
Hacía una temperatura bajo cero, con nieve por todos lados.
Se podía el paisaje estrellado, aun teniendo la contaminación lumínica.
Se escuchaba a los coches pasar de un lado a otro, las ambulancias, las motos.
Bonito paisaje, para despedirse uno.
-Te voy a decir una cosa antes que nada y luego otra porque me da la gana chaval-me paré en seco, las piernas no me las sentía ¿nervios?¿frío?-tu mujer folla de maravilla-lo solté de sopetón-es una auténtica fiera.
Y salté al vacío.

Día 5.

Es una mierda todo.Así defino el día, mis sentimientos,mi cabeza.Todo.

Forever Alone.

Día 4.

Se me hace mas difícil.El no hablar apenas, es algo complicado.No puedo ignorar las cosas, y aunque me muerda la lengua no es suficiente.

Pasará esta sensación de malestar, o eso espero.

Pasará.

Pasará.

Pasará..

Día 3.

Estoy bien, mi cabeza anda liada en otras cosas y por ese motivo me olvido por momentos, pero siempre vuelven los recuerdos.

Malditos recuerdos.

Cuando estaba sola a Amanda le atacaban los pensamientos.

Daba igual la hora, de día, de noche, por la tarde o por la mañana.

Amanda acostumbraba a acariciarse el pelo, para tranquilizarse.

Porque si no lo hacía le faltaba algo.

También le faltaba muchas cosas.

Un pijama de rayas. Un pendiente en la oreja izquierda.

Le faltaba sueños. Le faltaba una armadura para protegerse del miedo.

Estaba asustada aquel día, aquel martes ella no estaba quieta.

Le daba igual la fiebre, o el ataque de tos.

'Todo saldrá bien'-se repetía constantemente observando la mota de polvo que estaba en aquel rincón.

¿Y si no había hecho lo correcto?

¿Y si había tomado la decisión más errónea de su vida?

No podría saberlo, porque no sabía nada.

No sabía que hora era. Ni si estaba lloviendo.

No sabía que había en el frigorífico.

¡Nada!

No sabía siquiera si le había dado de comer a sus peces hoy.

¡¿Y qué?!

Seguía mirando al infinito, con un intento de que las ideas se aclarasen.

Pero nada, no pasaba nada.

Y el mundo seguía girando,pero ella estaba totalmente quieta.

Y no pasaba nada.

Nunca pasaba nada..

Las decisiones siempre son buenas,tarde o temprano.

Pero al fin y al cabo;son buenas.

Las decisiones están acompañadas con los cambios.

Se puede tirar a la basura X tiempo y hacer como si nada.

Las sensaciones que acompaña a esos cambios pueden ser o bien negativas o positivas,

Las negativas conlleva a sentir que no eres tú, conlleva a rebajarte tú mismo y a sentir vacío\sentimiento de culpa.

Las positivas conlleva a poder ser tu mismo,no dar explicación alguna, y a hacer cambios que no harías.

Tu día día no es más que una noria.

Los factores positivos hace que te encuentres en lo más alto,mediante que los negativos hace que estés en lo más bajo.

Se puede estar uno quieto y no saber que hacer exactamente, es cuando se tiende a llorar pensando en lo perdido.

Pero llorar es algo tan natural y a la vez; no sirve de nada.

Puede que te sientas mejor, esto significa que la única manera de poder desahogarte aparte de gritar,pegar a cosas, tirar..

Es llorar.

Solo es agua que sale de tus ojos,agua con sal.

Pero un acto tan sencillo como ese,puede hacer hacer sentirte mejor.

Nada de escusas,palabrerías,tópicos..

Lo que uno debería hacer es escucharse y reflexionar durante un momento.

No engañarse diciéndose mentiras.

Ir paso a paso, y no pasar la página con brusquedad;ya que podría romperse la hoja.

Una persona es imposible que deje de sentir de un día para otro.

-Arrepentirse significa tardar en rectificar-

Uno tiene que aprender de sus errores.

Aunque tendamos a ser errantes.

22\6\10.

Día 2.

Estoy rara, aun no estoy mal del todo.

Pero estoy rara.

Extrañada.

No estoy como esas personas que se dedican a llorar penas mientras escuchan música triste.

Pero me falta poco para llegar a eso.

Día 1.

Me está costando bastante asimilar los cambios tan repentinos en tan poco tiempo.

Me siento como el color negro.

En azul como el agua del mar.

Estoy en blanco como esa pared.

En verde como ese lápiz.

Estoy en rojo como si estuviese desangrándome.

Pero no lo hago.

Estoy en ámbar como el semáforo.

Estoy quieta como ese peón.

Estoy inmóvil como mis pensamientos.

Creo estar muerta de miedo.

Pero sin creo.

Estoy liada como las luces de navidad.

Estoy apagada como una bombilla fundida.

Solitaria, como el pasillo de noche.

Apagada y fuera de cobertura.

Estoy en off.

En pause.

Estoy respirando como si fuese persona.

Y no como si fuese una piedra.

Aunque me siento como una piedra.

Soy una piedra.

Soy una piedra llevada por la corriente.

Soy corriente y soy la gota que colmó el vaso.

Soy el vaso roto.

Soy los pedazos rotos del vaso.

Soy el color gris en un día nublado.

Soy el número 12 en un mes.

Soy el que ve el vaso medio vacío.

El que no lo ve;también.

Soy miope, y por eso no distingo la realidad.

Soy una payasa en un teatro lleno de malos actores.

Soy..

¿Qué soy?

Quiero pisar charcos.
Quiero pisar hojas de árboles.
Bueno, deseo muchas cosas.
Ayer por ejemplo...deseaba volar en un avión de papel.
Y hoy, simplemente deseo subirme a un elefante rosa.
Mañana querré 738297472947487234 cosas más.
Y lo sé.
Porque ¡mira! ahora quiero hacer una pompa de chicle gigante, y ..
Nah.
En realidad no quiero nada.
Ni una caja de chocolate interminable.
Ni pintar nubes.
Ni tan siquiera quiero un abrazo.
Bueno, uno sí.
Pero no dos.
Ni tres.
Ninguno más.
Simplemente me apetece tumbarme y respirar.
Contar las veces que respiro y perderme.
Y..nada más.
¡NADA MÁS!
Ni quiero columpiarme.
Ni quiero una camisa de cuadros.
Ni un helado de colorines.
Un manual de instrucciones no me vendría mal.
Y puestos a pedir..
¡Unas zapatillas que corriesen muchos kilómetros!
¡Una alfombra voladora!
¡Una nube de azúcar!
Para irme lejos..
Muy muy lejos.
Y así poder empezar la historia con:
'En un lugar muy lejano'..

Un libro vacío es una nueva historia en blanco

-No hay palabras en el mundo para explicarlo-pensó.

Cogió su bolígrafo y empezó a escribir palabras sin sentido en el folio.

Contó hasta diez.

Respiró.

Gritó.

Volvió a respirar.

Cerro los ojos.

Se enfadó con su gato Minu.

Le insultó.

Se tropezó con el sofá.

Insultó al sofá.

Se sentó.

Y pensó en blanco.

Luego en negro.

Se levantó.

Agarró un cojín.

Lo tiró.

Le dio una patada.

Un puñetazo.

Se sentó en el suelo.

Encima del cojín.

Agachó la cabeza.

Respiró.

Se enfadó con sigo misma.

Volvió a respirar.

Pestañeó.

Una vez.

Y otra.

Hasta que empezó a llorar.

Se tumbó en el suelo.

Dio un puñetazo al suelo.

Se hizo daño en los nudillos.

Le dio igual.

Respiró.

Se limpió la sangre con la manga.

Pestañeó.

Cerró los ojos.

Pensó en nada.

Se durmió.

-Esta extraña sensación de que todo va mal.

-No sabes lo que dices.

-Sisi.¿Nunca has tenido una gran decepción?

-Sí.

-Pues eso es lo que siento constantemente, es un malestar grande y doloroso.

-Tonterías.

-Quisiera desaparecer,literalmente, en serio.¿Me puedes decir cómo puedo madurar?¡¿Alguien me lo puede explicar?!

-Para.

-¿Puede decirme alguien cómo puedo madurar?!Te lo juro que lo intento, te lo juro por encima de mis libros, de mis estrellas.Te lo prometo que no puedo, no puedo madurar, por más que lo intento.¡NO PUEDO!

-Para.

-Y me muerdo los labios, hasta sangrar, me los muerdo muy fuertemente y siento ese sabor metálico en la boca.Hago fuerza para callarme y aprieto más y más.

-He dicho que pares.

-Y las frases, comentarios.¿Por qué coño aparecen ahora?Y los momentos, y los recuerdos, y las veces que lloré,y las que me caí,y las que me rendí.¿Por qué? ¿POR QUÉ?

-Estás hablando sola.

-No.

-Soy tu subconsciente.

-¡He dicho que pares!

Empezó a correr por la hierba verde, fría y húmeda.

Siguió hasta llegar llegar a un suelo más duro y con un color un tanto triste.

Los pies rozaban la superficie y un leve hormigueo se apoderaba de ella;cosquillas.

Sentía cosquillas por las plantas.

No notaba el cansancio que se apoderaba de ella, en ese momento no existia nada.

La lluvia caía intensamente, fuertemente y el vestido se le pegaba como si fuese una segunda piel.

El azul tan intenso,se le estampaba como un cielo despejado en aquella tela.Irónico en ese momento.

Tocaba cada arbusto que se le interpusiese en su camino, y lo apartaba con suavidad.

Aun así, lo hacía rápido.

Sus pies y sus piernas mandaban, eran las dueñas de aquel momento.

¿A dónde iba? no era consiente a donde se dirigía.

Un nudo en el estómago era lo único que llegaba a sentir, necesitaba correr.

¡Correr!

Respirar, avanzar, esquivar aquella rama.

Un paso por aquí, saltar,seguir.

Su melena mojada, caía por los hombros, como si un velo se tratase.

Despeinada y con aquel flequillo que le cubría sus ojos verdes.

Parecía la viva imagen de una muñeca frágil, con sus labios rosados y suaves acompañados con aquellos pómulos, y tez blanca.

La respiración era entrecortada y se podía confundir con el sonido de las cotas al chocarse con las hojas de los árboles.

El aire que brotaba de su garganta era muy frío y una nube densa se apoderaba de su boca.

Echo un vistazo rápido a un pequeño charco, y contempló su reflejo casi demacrado.

Se agarró al pecho con brusquedad, con un intento de atrapar al corazón para que éste no se escapase.

Las extremidades de las manos apenas se las sentía y de pronto un pequeño pinchazo en el costado le dificultó el paso por llegar a ninguna parte.

Cada vez más arbustos, más objetos que dificultase su camino.

Cada vez más pensamientos fugaces en su cabeza.

Atravesó un pequeño río, y notó como le entraba el frío por cada poro de su piel, y llegaba hasta las arterias.

Apartaba sin cesar el agua mediante patadas y manotazos.

Llegó al final de aquel pequeño río.

Y empezó a respirar más, fuerte, mucho más fuerte.

Su corazón bombeaba con mucha más fuerza-

Y Lo vio,

Vio con claridad un pequeño arcoiris que se escondía y asomaba tras unas nubes.

Y lo supo.

Supo que ese era el final de su camino.

BLABLABLA

Hablemos en latín, que nos entenderemos mejor.

No mires a los ojos de la gente, podrías perderte, es cosa del misterioso ciclo del pestañeo, todos tenemos un secreto en la mirada.
Yo soy profesor de lengua de miradas
puedo todo decir sin decir una palabra
ojos que no ven, corazón que no siente
quisiera ser ciego para no ver que me mientes.
Cada vez que lloro se me inundan
vacían sus gotas y me llenan de preguntas
mírame a los ojos y respóndeme
está perdiendo el ultimo que parpadee
misterioso ciclo de tu pestañeo
yo es que no me creo la mitad de lo que veo
Rétame a un duelo de miradas
quizás en el final de mi pupila
encuentras la salida de esta sala.
Tu llanto es la cascada de unos ojos viejos con cataratas
me arañaste el alma con tus garras afiladas.
Si es lo que los ojos siempre son lo más bonito de la cara
es como un camino que no acaba.

El racionalismo tiene una confianza absoluta en la razón.

SOMNIO.

Historia magistra vitae erit.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡P-S-I-C-O-D-É-L-I-C-O!!!!!!!!!!

Más vale parecer tonto y no hablar, que hablar y demostrarlo.

El prudente mete una vez la pata, el no prudente;303289.

Las palabras sobran

Porque

no hay mayor error que el silencio por eso chilla,

pues prefiero ver el fin de pie, que vivir de rodillas

De lo que ves, créete la mitad.De lo que no ves, no te creas nada

Creo

Que Dios me odia porque yo le O-d-i-o.

La

Suerte

Dura

Hasta

Que

La

Necesito

Dicen que escuche el tiempo, que me está dando un consejo, pero solo escucho el tic-tac si me acerco al reloj.A lo mejor es que no tiene nada que decirme ya, ¿se a parado el tiempo?Es la hora de ser libre.

Soy un enfermo terminal de la melancolía.

Llorar a lágrima viva

Llorar a lágrima viva

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.
Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.
Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Qwerttuyuiabuisabdpdfrto,repog.

Son tantos pensamientos lo que tengo en cabeza, y ninguno es capaz de salir a flote.

No soy capaz de separar las historias que tengo en mente; fantasía o realidad.

Ninguna se merece ir antes que la otra, todas cobran la misma importancia a la hora de la verdad.

Y esta es la verdad, la que inunda esta pequeña cabeza día tras día por un intento de vivir y salvarse o quedar guardado, en un pequeño rincón oscuro acumulando polvo hasta que desaparecen completamente.

Porque son tan fugaces todos y cada una de ellos que me quedo perpleja y me asombra descubrir las palabras que se juntan por un inevitable final.Salvarse.

Lograr que cobren vida y escribir, al mismo tiempo que deshecho otros tantos pensamientos.

Tantos uno como otros intentan pasar todos a la vez y ocurre un pequeño coagulo por el cual no logro escoger de los tantos y tantos que existen.

Son tantos como puntos blancos en la noche, un cielo plenamente estrellado.

Y no es nada justo retenerlos hasta que se esfumen, precipitándose hacia el olvido.

Porque la esencia que emana prodigiosamente desde este lugar, es infinita.

Y compartirlos es lo menos que podría hacer por ellos, por mis pensamientos, mis historias, mi realidad.

Hola, me llamo Cristal y estoy cansada.

Hola, me llamo Cristal y estoy cansada.

Cansada de los mismos pasos, el mismo camino y el mismo destino.

Cansada de las mismas expresiones,reacciones.

De las mismas preguntas sin respuestas.

Estoy cansada del mismo aire comprimido, del viento, del sol, de la lluvia.

Del mismo amanecer, del mismo atardecer, las mismas estrellas.

Es que es irreparable el mismo lugar con las mimas calles y la misma gente.

Estoy cansada del mismo reflejo en el espejo de todas las mañanas.

Estoy harta, decepcionada, triste, enfadada de Todo.

De la misma monotonía que invade cada partícula hasta formarse una sola;el cansancio.

Estoy desesperada por el mismo agua que bebo y que me llena.

Por levantarme y ver el mismo reloj a la misma hora.

Estoy harta de contemplar siempre el paso del tiempo.

La lava que arrastra con todo, cual huracán cuando estalla.

Y es que me pregunto el por qué me asfixio tan a menudo.

La misma respiración entrecortada, agitada por la desesperación.

Los mismos sueños, la misma realidad.

¡Es que lo odio!

Odio cometer los mismos fallos, sin remediar.

Es que soy una errante en esta vida.

Odio los días sin sentido.

¡Lo odio!

Odio ser vulnerable, ser de cristal.

Estar en una caja etiquetada que pone 'frágil'.

Estar escuchando las mismas voces, susurros, gritos, los mismos silencios.

¡Odio esta odisea!

Ver mis manos vacías, mi alma vagante.

Odio hablar sola, hablar con la almohada y escuchar la misma contestación; nada.

Aborrezco la luz que asoma por mi ventana por la mañana.Y la misma oscuridad que se refleja por la noche.

Aborrezco caminar lento, arrastando los pies, escuchando mis pisadas.

La misma historia sin final.

Luchar para caer en la batalla, y esperar a la revancha en la guerra.

Y caer rendida de nuevo.

Gabriel y escaleras.

Métete en mi piel durante un minuto;sesenta segundos solamente.

Solo pido eso.

Siente y respira mi mismo aire, mi mismo aire impotente abrasador, escalofriante.

Me arrepiento de tantas cosas, y ya es tarde,joder demasiado tarde.No hay nada que hacer respecto a esto.

Lo sé, y lo sabe mi cabeza.

Intento tranquilizarme mordiéndome la lengua pero la sangre y el dolor no es suficiente para contrarrestar todo, es tanto lo que emana de este cuerpo que es horripilante y doloroso.

Estoy sudando muchísimo, un peso más a mi balanza, la balanza que me llevará sin vuelta, hacia un viaje interminable.

Acabo de caerme de las escaleras y no puedo moverme, no puedo gritar, ningún movimiento sale de mi, aunque mi interior lo anhela, lo desea con todas sus fuerzas,es imposible.

Estoy metido en un charco de un color rojo y marrón, no se de donde me sale sangre.Quizás de todos sitios.

Pido auxilio a gritos con mi cabeza, pero es inútil, nadie me salvará.

Mis minutos están contados y no puedo hacer nada, aguardar a lo que me queda.Esperar.

-Anna,ven-suplico en vano.

La ropa se pega a mi cuerpo y me siento más pesado, el sudor es interminable.

Todos los poros de mi piel se abren para hacer acopio de este insufrible dolor.

Las piernas no las siento, quizás sea por el miedo, porque me las haya roto o por las dos cosas a la vez.

Tengo todo mi peso en mis brazos, para amortiguar el golpe coloqué de mala postura las dos extremidades y ahora no reaccionan.

No reacciona nada.

Quiero llorar;pero ni eso.

La desesperación que siento y la impotencia es sobrenatural.

La ira y la cobardía se apodera de mi poco a poco.

La boca me sabe a un sabor metálico, salado y algo agrio.

Quiero acabar con la agonía, con la tortura, con todo.

-Perdonadme-pienso-perdonadme todas esas personas que he echo daño y que no he podido jamás remediar mis errores con ellas.

En mis ojos, empiezan a brotar algunas lágrimas con muchísimo dolor.

Con esfuerzo bajan por mis mejillas una a una.

-Os quiero-lloro-te quiero Anna.

El pelo negro se me pega a la cabeza por la sangre y me hace de manto y no puedo dislumbrar gran cosa.

Está cayendo gotas y no para.

Y los segundos no cesan.

-¡Gabriel, ya estoy en casa! ¡adivina lo que he comprado para cenar! ¿Gabriel?

Pesadilla mental.

Otra discusión más; otra que añadir a la lista.

Eran interminables, la madre y el chico.

Bajaba sus ánimos, sus ganas de vivir, su autoestima.

Se acostumbró a ello, aun así le resultaba doloroso.

-¿Una familia normal?él no sabía cual era su significado.

Vivía enterrado en sus pensamientos, donde solo le acompaña sus temores, sus pesadillas.

Sus ideales aveces se tambaleaban por el echo de que ella le contradijese una y otra y otra vez, hasta quedar agotado.

Le llegaban tan adentro como cortes, como balas de pistolas.

Aveces se retorcía y no podía ni moverse al cabo de unos segundos por la presión.

Los insultos fueron cada vez a peor y no aguantaba más, explotaría algún día.

Algún día..

Su mundo solo era habitable para una persona; para su soledad.

Su sombra se oscurecía y cadecia de color hasta su cara.

Trasnochaba a causa de sus traumas.

Y otra gota que se sumaba al vaso medio lleno.

-Fracasado, inútil, imbécil, pesado, gilipollas, egoísta, frío, inmaduro, borde; acabarás solo- siempre recordándole eso.

Su cabeza era un total caos, donde el orden existió en una vida pasada pero que ya no se veía más que recuerdos penosos.

-¡¡¡Vamos pégame!!! si tanto me odias, ¡PÉGAME!-gritaba tembloroso.

Bofetada.

-Ojalá no hubieras nacido JAMÁS as echo de mi existencia lo peor-le reprochaba ella.

Él sentía tal impotencia que no se sostenía en pie, solo le bastaba con mirarla a la cara fijamente para sostenerse, para aguantar, para tener más orgullo.

Aunque sea un poco solamente.

No recordaba que le dijese alguna vez Te quiero o Muy bien.

Ni siquiera recordaba haber compartido mesa con ella para comer.

Ni haber intercambiado palabras que no sean de reproche, insultos.

Se contentaba tranquilizandose con la almohada, gritando hasta que apaciguaba la furia que tenia dentro.

El mounstro.

El sucumbía a sus maltratos, sin reparo alguno.

Otra gota más.

Decidió aguantar quizás por cobardía.

Aveces el baño era el mejor sitio para él.

El baño con el rincón, con huellas de lágrimas.

-¡¡ME CAGO EN LA PUTA!!!!!-gritaba ella por toda la casa en su busca.

En esos momentos era cuando se iba corriendo, pegaba un portazo y seguía corriendo por la calle.

Corriendo para tranquilizarse, ahogarse de pena.

Y aunque no podía, aunque no se sentía las piernas y el corazón le bombeaba con brusquedad; seguía.

Daba un pequeño rodeo por la manzada.

Se calmaba y volvía a su casa tras dos horas.

Y vuelta a empezar.

Y otra gota que se sumaba.

Pum.