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Error 404.

Día 38 y 39.

NO VOLVERÉ A CAER.

NO.

NO.

NO.

NO.

NO.

¿En qué me diferencio de la mayoría?

Soy igual que todos.

No pienso así.

¿Carpe Diem?

Llegados a este punto pienso que no hay nadie cuerdo en este mundo, yo la primera.

Tener planes para romperlos.

Tener un caos he intentar ordenarlo y Zas, no saber por donde meter mano.

Es muy complicado pensar y a la vez actuar y volver a pensar.

No es tan complicado esto.

No.

Simplemente lo magnifico.

Día 35,36 y 37.

WWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAATTTT??

Con esa palabra defino estos últimos días.

-¿Tienes hora?

####

Día 34.

Me es indiferente todo.

Siento rabia en ocasiones.

Otras veces siento mucha tristeza.

Pero indiferencia ante todo.

END.

#

##

Coraje.

Esa palabra se le atravesó (durante lo que le pareció,infinitos segundos).Coraje y sí,siempre por el maldito tema.El amor.Odiaba con toda su alma esa palabra y todo lo que conllevaba eso.Y gracias a él, o si.No sabía cuanto le tenia que agradecer.Gracias claro por las mentiras, por la hipocresía ¡por dejar de confiar en la gente!Ella lo sabía perfectamente desde ese día.Y ahora a las 4:15 de la mañana se le antojó esa palabra pesada y angustiosa.Se dejaba llevar o eso decía ella.''Me da igual todo''Pero en el fondo sabía que no.Le reconcomía su maldito orgullo de ganar en todo.Y veía que perdía y perdía y perdía y perdía..desde hacía muuuuchos días.Y eso le hacia enfurecerse y pagárselo con ella misma.¿Y qué tenía que reprocharle a él?Nada.Nada NADA NADA NADA NADA.Porque no servía.No serviría gritarle que le había hecho tanto daño como caerse al suelo y rasparse las rodillas.Muchas veces se le venía a la mente imágenes, recuerdos frases.Pero¿qué más da?Ya no era nada.Y él debía ser feliz.Sí.Y ella no.No.Porque el orgullo era demasiado y porque quería una disculpa.Quería que le devolviera los tantos y tantos días de ignorancia.Quería que le devolviera sus lágrimas perdidas(se contaba ya por litros).Quería que le devolviera la imagen que tenía de él.Pero ahora no había nada.Porque ya no sentía nada hacia nadie.No le quería, no le amaba.Se lo buscó.Se lo buscó y lo sabía.Lo sabía como las tantas veces que sabía que le estaba mirando a los ojos y mintiendo.Y ahora le volvía a mentir.Sí.Y ella estaba muy triste también.Sí.Y le odiaba.Odiaba sus palabras, sus frases, sus ojos,su pelo, sus andares, las estrellas.Todo.Odiaba tanto que iba a vomitar de un momento a otro.Pero ya daba igual.Daba igual todo.Y no quedaba nada.Daba igual todo.Y no quedaba nada.

Porque todo y nada es lo mismo.Y así fue cuando al borde de la desesperación cogió un cuchillo.Sara No sabía muy bien lo que estaba haciendo.''Un final demasiado triste para una chica que solo fue víctima de sus sentimientos''Terminó el narrador de la película.

Elisa apagó la televisión,ya había mucho drama en su vida como para ahora ponerse a verlo.

Demasiadas tonterías en una noche.Se fue a su cama y empezó a leer un libro.

La próxima vez que levantes las cejas de

incredulidad, que sea al mundo y no a mi.

Día 32 y 33.

-Vas a perder la apuesta.Te enamorarás de mi.

-Jamás.

Fuck Yea.

# Creo que te podría hacer muy feliz.
- ¿Cómo? ¿Ya te vas?

-

#¿Dónde has estado toda mi vida?
- Escondiéndome de ti.

-

#¿No nos hemos visto un par de veces?
- Imposible, no repito mis errores.

Beso-cosquillas en el estómago-mariposas-más cosquillas en los pies-sentir-abrazar-respirar-cerrar los ojos-apartar el pelo-contar los lunares-sonreír-hacer creps con tus amigos-comértelos-ensuciarte la nariz de chocolate-ver muchas películas con tu mejor amiga tumbada en la cama, con medio edredón-tocar la mano de alguien-hacer cosquillas-pelea de almohadas-bailar con una canción a todo volumen, como si fuese un videoclip-gritar con una película de miedo-pelearte con sprays-estar en muchos portales-quedarte sorda escuchando una canción muy muy muy fuerte-escuchar la misma canción mil veces-bailar corriendo-dar saltos en una cama-tocar las estrellas-juntar tu nariz con otra-reírte con alguien-sentir la lluvia-apagar la luz-tumbarte-palomitas con chocolate-mirar a alguien e intimidarte-decir cosas absurdas-abrazar de nuevo.

Día 31.

No sé sinceramente por qué sigo escribiendo.

No sé el 70% de las cosas.

No sé lo que siento.

No sé que tiempo hace ahora.

No sé Nada.

Y nada es menos que nada.

Todo por lo qué alguien luchó se fue evaporando como aquel dibujo en la arena de la playa.

Se fue como vino.

Todo lo que alguien construyó durante días, horas, meses, se resquebrajó.

Una mini grieta en aquella pared de aquel castillo de arena, y PUM.Se derrumbó.Y se hizo la nada.

Y por quedar, solo quedan restos, y olvido.

Y más restos.

(Aun retumbaba en sus oídos aquel grito de aquel cantante de aquella canción que le había hecho llorar durante horas).

#Y deambuló por calles sin sentido del tiempo.Sin sentido de sentir.

#Y gritó por dentro.

#Y lloró por fuera.

#Y hubo una batalla.Y la perdió.

#Y hubo muchas voces y muchos pensamientos.

Lo recuerda perfectamente.Recuerda a la perfección ese día, ese momento.Lo recuerda como hace con la página de un libro.

-Recuerda que había mucha gente por la calle y que no llovía.

-Recuerda que no hacía frío.

-Recuerda aquella persona que se le acercó para preguntarle un sitio y al verla así se preocupó por su estado de ánimo y ella se alivió.

-Recuerda los silencios incómodos entre canción y canción del mp3.

-Recuerda haberse limpiado con aquel pañuelo de calaveras.

-Recuerda haber hecho como si nada luego.

-Recuerda haberse tragado todo,como si un vaso de agua se tratase.

Y se lo tragó.Vaya que se lo tragó.Ese fue la gota que colmó el vaso, y se la tragó como aguarrás.

Eso y nada, es lo mismo.

1ªMes.

#No tengo ganas de encontrarme con cualquiera.

Día 29.

Me gusta las sonrisas de la gente;me hace sonreír.

Un abrazo.

Resaca agria.

Así se levantó después de aquella noche.

Ando descalza por el pasillo y le dieron unas ganas terribles de vomitar.No era resaca de borrachera, era resaca de despedida.Es resaca de tristeza.Es lo que tocaba ahora.Era una sensación desagradable, asquerosa y muy muy fría.¿De qué serviría quejarse?Nada.Eso es lo que pensó por un momento.Luego pensó en qué coño le pasaba.Acto seguido se respaldó en la pared.Luego pensó mucho más en todo.Y bueno, miro sus manos vacías y buscaba ese calor que hace tiempo tuvo.Y eso le quedaba, nada.Maldito caos, malditas frases,malditos hechos, maldito todo.Y mareada andaba a traspiés, sin saber con certeza donde se encontraba.Veía todo borroso, la mano se esfumó de su campo visual.Ya no veía nada, solo proyecciones de ella misma en un tiempo pasado.Pero¿quejarse?Ella quería luchar, luchar con espada, espada y armadura.Luchar contra monstruos contra ¡todo!Pero en ese lugar, a esa hora, en ese instante, mareada, no le apetecía luchar.

-En otro momento-pensó.

Día 28.

Frío

Tabú

Día 25, 26 y 27.

neiwonr´weihmihermouneftwugtdmdgfbunykf

Si, exactamente así me he sentido

Ella quería escupir todas las palabras.Porque ese dolor era más amargo que tragarse veinte litros de café solo. Y era más agrio que chupar trece limones.Y dolía más que quince pellizcos.Y le enfurecía más que veinte insultos.Y solo era causante un sentimiento.

Y lloró después de muchos días.E inundó la habitación.Y se hizo un barquito de papel con sus dibujos y lo puso a navegar.Y...rompió el marco de esa foto.Y siguió llorando.Y desgarró esa camisa de él.Y le dio una patada a la cama.Y tiró las sábanas por la ventana.Las sábanas,la almohada, su olor.Agarró el reloj, el maldito reloj y lo hizo añicos tirándolo al suelo y pisoteándolo, mientras el agua subía y subía.Y el barquito navegaba y navegaba.¡Furiosa!¡Herida!¡ Frustrada!Sentía muchas cosas.Sentía que el mundo daba vueltas, sentía que tenía ganas de hacerse un ovillo en un rincón y dormir.Sentía que la ropa le pesaba con mucho.Sentía que tenia ganas de echar todo.Y empezó a nadar en sus penas, a nadar a nadar.Y perdió la noción del tiempo.Y el barco se hundía y se hundía.Y por sentir, sentía todo.Sentía nada.

Juró y perjuró que guardaría en un frasco todos sus sueños.

http://www.youtube.com/watch?v=RaPC9ak6X0E

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos, me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales, son los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico y tanto sin sentido, parado frente al mar, mientras el mundo gira.

Día 24.

Se esfuma todo.Y al final no queda Nada.Y sigue transcurriendo de igual manera.Y cambia, y cambia.

Nathalie.

A Nathalie le gustaba:

-Los días nublados.

-Los arcoiris

-

Los animales bonitos

-Los helados muuuuuuuuy dulces.

-Contar los pétalos de las margaritas.

-Correr muuucho

#Ser feliz

'Un día de estos me escaparé muy MUY lejos.Cogeré 983047983 globos y me iré lejos muuuuuuy lejos, donde nadie me encuentre''

Cristal terminó así su última página del diario.

Sophie vivía en su mundo.Donde los elefantes eran rosas.Y donde había un gran tio vivo que nunca nunca nunca terminaba de dar vueltas.

Vuela, alto.Muy alto.

Día 23.

Nothing.

Día 22.

Los tontos son los que hacen tonterías.Sí, soy tonta.Hago tonterías.Y me siento bien con ello.Ahora no, porque estoy delirando, pero hoy he estado bien.

Un café por favor.

Sentada en aquel sitio, sintió un escalofrío.Removió el café dos veces, hasta que se disolviera del todo el azúcar.La vida ya era demasiado amarga.Recostada sobre la silla de plástico a rayas pensó en todo.En el tiempo que hacía, en sus amores.Sobre todo en sus amores.En su patética vida sexual.¿Ligar?¿Qué era eso?¿Cómo se hace?Se reía en bajito para que la gente no la tomara por una loca, porque podía ser de todo;menos una loca(o eso pensaba ella).No se veía atractiva, ya que vestía de cualquier manera y eso a la mayoría de los chicos no le gustaba.Ignorantes que eran.Le gustaba un chico, bueno, no sabía realmente si le gustaba, pero le llamaba mucho la atención la sonrisa.Tenía ganas de acercarse y plantarle un beso, uno de esos de película.Pero tampoco sabía besar.De nuevo rió por lo bajo.Un sorbo y dejó el vaso sobre la mesa de cristal, junto a la cucharilla.Cruzó las piernas, respiró y miró por la ventana.Aquel sitio le gustaba, por el olor a magdalenas, el ambiente, la tranquilidad.En muy pocos sitios podías pensar tranquilamente, escucharte.Escucharte... Por un instante le vino a la cabeza el recuerdo de ella hace un tiempo dando su primer beso.Intentó recordar lo que sintió, pero no pudo. Vergüenza quizás, y alegría-suponía.Bueno,solo se le vino a la mente esa imagen durante tres segundos.Sola.Ese fue el término que empleó.Y lo susurró.Se terminó el café de un trago, no quemaba mucho.Aunque de todas formas le daba prácticamente igual.Rió de nuevo.Repitió de nuevo la palabra Sola.Ella no servia para hacer feliz a nadie, ni para que le hicieran feliz, es imposible.Siempre había algo que lo jodería.Siempre siempre siempre.¡SIEMPRE!Se le escapó.Lo gritó sin querer, pero la gente estaba demasiado ocupada metida en sus vidas.Y lo relacionó.Siempre y Sola.

Corazón de mimbre.

http://www.youtube.com/watch?v=xYqkJ6sR6iQ

Como te retumba el pecho.Tranqui sólo es mi maltrecho corazón, que se encabrita cuando oye tu voz,el muy cabrón

Día 21.

Las cosas van a mejor.Sentirme viva, sentir todo.Estar bien.Lo demás no importa.

Día 20.

Es más indiferencia, que otra cosa.

http://www.youtube.com/watch?v=Er-2tpaQ_Vo&feature=fvw

http://www.youtube.com/watch?v=Er-2tpaQ_Vo&feature=fvw

Adiós 2010.

Dara no era de esas chicas que se emocionaban al recordar el año que había vivido.

Había sido raro.

Esa era el término que utilizó.

Un año bastante Raro.

Día 19.

Bueno, solo 19 días.(20 en realidad).

Te echo de menos, sé que estás aun ahí.Pero siempre te echaré de menos.Gracias por todo.Enserio, te agradezco todos los momentos,todos los sitios, todo.

La playa, las películas, el Atalaya, Xii, las 83249283 películas, las noches sin dormir, Azotea, las canciones, las 98230497283479 cenas, las 98746356245724 detalles.

Eres la persona más fantástica que he conocido, eres muy especial;créeme.

Y me alegra más que nada tenerte como amigo, uno de mis mejores amigos.

Porque sé cuantos lunares tienes en la cara.

Porque sé lo que odias y lo que más te gusta.

Porque lo sé.

Sé muchas cosas.

Y sé que vas a encontrar a alguien mil veces mejor que yo.

Y ahí estaré yo, para darle el pésame.

P.D-T'odio.

Día 18.

Estoy bien.Esa palabra se me hace raro.Aunque tengo que acostumbrarme a las palabras tabú Te quiero, sentirte, amarte.Es muy raro,¿quién iba a decir que ese iba a hacer el último beso?¿La última vez que te iba a decir Te quiero?¿Quién?

Reír, LLORAR, sentir, Vivir, pintar, Escribir, LEER,Bromear, salTar, caminar,GRITAAAAR,dialogar,Pensar,toca, r-e-s-p-i-r-a-r, pestañear, Tocar, J_U_G_A_R, enfadarse, soÑar, ilusionarse, Emocionarse, mangeR, carerse-levantarse, GRITAAAAR MÁS FUERTEE, desilusionarse, mirar , a-b-r-a-z-a-r fuerte, llorar por melancolía, llorar de alegría, llorar hasta que no puedas respirar.Besar. Fotografiar sonrisas.

Día 17.

Nada fuera de lo normal.No hay nada normal como me dijo una buena amiga.Y razón que tiene.

Nada es nunca normal en ningún sitio, en ninguna parte, a ninguna hora.Estoy bien.

Día 16.

Tranquilidad.Ese sentimiento me invade por todas partes.Soy feliz y estoy tranquila.Respiro contenta.Me gusta el frío.Me gusta sentarme en el césped, y saber que tu eres mi amigo.Mejor amigo.Estoy bien.Y tú lo estarás también.

-Prométeme que no te enamorarás de mi.

-Trato hecho.

Errar es de humanos.

Perdón.

Día 15.

La prepotencia,las mentiras, todo.Las odio.

Vete a la mierda querido.

¡CORTEN!

¿Qué es lo que llegas a pensar antes de morirte?
Me refiero,al segundo antes de morirte.
'Mierda, me he dejado la lavadora puesta'
O 'Hoy me tocaba ducharme'
Cualquier cosa, pero ¿te da tiempo a pensarlo?
¿Te da tiempo a sentir miedo?
¿A reaccionar siquiera?
Sientes que te vas a morir y ¿qué haces? ¿te levantas corriendo diciendo que se aleje de ti la muerte,como si de un juego se tratase?
Y luego ¿qué queda?La cara de tonto que se te pone al saber que hoy te tocaba morir.
Y náh, eso no es muy agradable que digamos.
Aunque ¡qué mas da!
Que mas da si te has dejado la lavadora puesta, que mas da si te has duchado hoy, como si no.
'A la mierda todo'
Es mejor pensar eso.
O bueno, ya que estamos; es mejor no pensar en nada.Para qué malgastar energía.
Porque yo no pienso que pasa tu vida por tus malditos ojos como una pelicula mala.
Y menos española.
No creo en esas bobadas, no creo que recordaré lo que hacía con siete años jugando bajo la mesa del comedor a las casitas.
Se que no voy a recordar en ese segundo mi primer beso.
Ni el tercero.
Y si es así diré (si me da tiempo claro) ¡CORTEN!

Día 14.

Todos tenemos un secreto.

Día 13.

Estoy RARAMENTE RARA.

Pasar de hablar y tener esa confianza a saber nada de nada.

Día 12.

Creo esta bien.

Lo supongo.

Pero ya sabes, la suposición es absurda y peligrosa.

''Dara odiaba la navidad.
Odiaba con todas sus fuerzas LA NAVIDAD.
Las malditas luces.
Ella se quedaba en su cuarto leyendo muchos libros;sola.
Siempre sola.
Odiaba la hipocresía de la gente.
Los regalos.
Las calles adornadas.
Odiaba recordar los recuerdos''.
Volvió a su casa a las 11:40 de la noche.
-¡Hola!-dijo a la casa desierta.
El pasillo tan oscuro y silencioso como siempre.
Solo su perro se le acercó para darle la bienvenida.
Dara, se fue directa a su cuarto y se quitó los guantes, el gorro,los zapatos, la falda, la camisa y hasta los calcetines.
Se sentó en la cama semidesnuda.
Tarareó una canción que no recordaba,y le dio coraje.
Le dio coraje estar cabreada.
Le daba mucho coraje, y quería decir muchas palabras malsonantes..pero ¡no serviría de nada!
Quería gritar cosas sin sentido, pero ¿para qué?
Se puso su pijama celeste y se dirigió al baño para quitarse sus trenzas.
Se miró al espejo.Solo hizo eso, mirarse al espejo.
Con el pelo desaliñado solo fue capaz de estar quieta y mirarse.
Y contemplar su reflejo.
Solo eso.
Le costaba sonreír ese día.
Le costaba incluso respirar sin ahogarse.
Navidad.
Oh, dulce Navidad..

Adiós Dulcinea.

http://www.youtube.com/watch?v=RcfDvUWyFnU

Año 2009.

-¿Eres celosa?

-No soy celosa,pero tampoco soy tonta.

Año 2010.

-¿Eres celosa?

-No soy celosa,pero tampoco soy tonta, o bueno;eso me creía antes.

Día 10.

Han pasado 11 días, no 10.

Pero no conté el primer día.

Son 11 días solo.

¡11 malditos días!

Estoy bien.

Mal.

Bien.

Genial.

Fatal.

Estupendamente.

Mal mal mal.

Bien.

No estás.

Si estás.

Los abrazos no son los mismos.

Mierda.

Pero sigue habiendo abrazos.

Bien.

Odio las canciones de amor.

Mierda.

Me gusta estar sola.

Bien.

Odio el vacío.

Mierda.

MIERDA -BIEN-

¿Y qué?

¿qué mas dará al fin de cuentas?

Mierda.

Bien.

No.

Esto no es una puñetera película.

Aqui nadie te va a dar un abrazo por atrás mientras andes.

No.

Ni te sirve que te digan que Todo irá bien.

Nadie va a venir por detrás corriendo, para darte un pobre abrazo.

Eso ni en pintura.

Porque no hay guión.

No cortan la escena que no te gusta.

¡NO!

Porque solo es una mentira decir que Todo irá bien.

Una estúpida mentira.

Y es esa sensación la que me invade por dentro.

Y por fuera.

Odio, felicidad.

Se van alternando.

nforbfrgbgbbtgbtriubgrtr

No sé que creer, no sé nada, por decir ¡NADA!

Y sigo esperando.

A que digan ¡Corten!

¡Corten la escena!Volvemos a repetirlo.

Pero no.

no es ninguna película.

Solo somos unos pésimos actores sueltos por ahí.

Día 9.

Que sensación más extraña,que puta sensación más extraña

Día 8.

Estoy bien, mucha lluvia,mucha melancolía.

Pero estoy bien.

Carol se vestía para la cita.

Estaba muy nerviosa y lo que menos le preocupaba era como iba a ir vestida.

¿Y si metía la pata?

¿Y si todo acababa mal,mal,mal?

Como esas veces en las que vas a comerte tu paquete de galletas preferidas y ZAS las aborreces y no la vuelves a comer nunca nunca más

Ella sabía que el ejemplo no tenía nada que ver, pero se le vino a la cabeza las galletitas de chocolate que tanto le gustaba y se ponía triste cuando pensaba en aborrecerlas.

Se fue a su armario y encontró muchísima ropa que elegir.

Cogió un montón de prendas y las tiró a la cama a elegir cual debería ponerse mientras estaba el espejo en frente para ayudarla.

No podía pedirle ayuda a su madre para estas cosas, ella lo sabía.

Casi nunca había nadie en casa.

Solo sus pez Rayitas.

Puso a todo volumen en su radiocasete su disco favorito de los Ramones y ale.

Al ritmo de la música cantar y bailar y hacer el ganso.

Ella sabía que las canciones no duraban mucho, por eso se motivaba tanto y disfrutaba una a una.

Sheena Is a Punk Rocker, venía a ahora y lo sabía.

Se sabía todo el disco.

Después de mirar un rato la ropa se decantó por un conjunto sencillo.

Un pantalón vaquero roto, con unos tirantes negros y cómo no; una camisa de cuadros.

Le encantaba ir cómoda y sencilla.

Una vez vestida se colocó las conver negras rotas.

'Tengo que ir a comprarme unas nuevas'-pensó.

Estaba ilusionadisima.

Más que sacar un diez en matemáticas.

Más que comerse un kilo de helado de fresa.

Más que montarse en los columpios e ir al espacio, como tanto soñaba ella.

Más que cantar sus canciones favoritas de los Ramones.

Faltaba solo media hora y su sonrisa la delataba.

Era feliz.

Fue corriendo al baño y se miró frente al pequeño espejo.

Observó que sus pequitas también estaban contentas.

Sus ojos tenía un destello de felicidad.

Su pelo castaño era muy suave y brillante.

Pero aquel día lo era más.

O eso creía ella.

Y ahí estaba Carol,vestida,peinada y sentada en la cama mirando una y otra vez el reloj.

Solo faltaba esperar.

Y digo si esperó.

Esperó diez minutos.

Veinte.

Media hora.

Cuarenta minutos.

Una hora.

Y esperó.

Y esperó.

Día 9.

Es por la mañana aun, así que no sé que hago escribiendo.

Quizás estoy delirando como otras tantas veces.

Pero este sentimiento ronda por mi cabeza.

No sé exactamente explicarlo, es muy extraño.

Pasará, pasará..

Día 8.

P.DEstoy pesimista.

Día 8.

Estoy bien, rachas que hay y tengo.Me trago el orgullo como si de un vaso de agua se tratase, es así de fácil\difícil.Las cosas siguen quieras o no, todo sigue, el mundo sigue rotando.Y como te quedes parado;estás perdido.

Día 7.

Hoy estoy bien, estar con gente me anima antes que estar sola y que se me venga a bajo todo.Pero es agradable pensar que las cosas siguen para adelante.

Día 6.

Todo es muy RARO sin ti.

Querido nadie:

Hoy el día está lluvioso, con truenos y todo.

He llorado y he sentido como se me pegaba el agua en mi piel.

He sentido rabia,impotencia,tristeza;sobre todo tristeza.

Estoy muy triste.

Mucho.

He andado sin rumbo durante horas y no he encontrado nada.

Nada de nada.

Parece ridículo¿qué esperaba encontrar?

Felicidad.

Pero en este momento está lejos de mi.

Todo está lejos de mi.

Incluso mis sueños.

Dulces sueños que tenía..

He estado a punto de gritar.

Solo a punto.

A punto de que se me resquebrajara mi garganta.

De que se me llenara los pulmones de aire.

Y no de tristeza.

Porque me estoy ahogando con ese humo y sí.

Es una puta mierda.

Ahora estoy escuchando como llueve.

Y quiero estar ahí debajo, debajo de toda esa agua.

Y sentir.

Vivir.

Sentirme viva.

Coger mucho frío y tiritar.

Pero sentirme viva.

Y correr.

Pero estoy aquí.

Escuchándola.

Impotente;de nuevo.

Querido Nadie, no pretendo que me preguntes que tal me ha ido el día.

Ni nada de eso.

No pretendo darte pena.

Ni que te compadezcas.

Da igual.

Enserio.

DA IGUAL TODO.

Querido Nadie, espero que me contestes algún día.

Algún día..

-Joder Mike, ostias,¿qué coño te pasa a ti?
Estando a trece metros en un edificio y que un tío te esté apuntando con una puta arma, es para cabrearse.Eso pienso yo.
Solo en ocasiones especiales me cabreo y hoy ha tocado.Me ha tocado el gordo, un puñetero viaje al infierno con mi antiguo compañero James.
Oh, sí.Como disfrutaba con él en las noches de marcha liándola parda por todos sitios.Eso si que eran buenos tiempos.
Y ¿ahora qué? no sé por qué estoy aqui con un tipo que debería estar muerto hace mucho y me está apuntando con su mano temblorosa y su pistola a los huevos.
-Baja la maldita arma Mike,pero no apuntes a mis pelotas joder-dije con voz seca y pastosa.La saliva me sabía a algo metálico y rancio.
La adrenalina estaba por las nubes, y mi corazón necesitaba escapar.Pero no iba a permitir que huyera él solo.
-¿Por qué lo hiciste? ¡¿EH?!-su tono de voz era muy inseguro, y desprendía miedo por todas partes.
Por su frente sudada, su pequeño tic nervioso en el ojo derecho.
Y como no, sus temblorosas manos.Joder que en cualquier momento le puede dar sin querer al gatillo.
Y yo al borde del edificio, en una encerrona.¡EN UNA ENCERRONA!
Si es que me lo dijo mi viejo ''jamás te fíes de nadie muchacho,eso nunca''.
¿Y esta sensación?Es pánico, terror, es una puta mierda.
Eso es lo que es.
-Mike baja el arma o acabarás muerto, te lo juro por lo que tu mas quieras.-No sabía con que argumento atacarle, no sabía escapar ni sabía si había posibilidades.
Bueno tengo una entre noventa y nueve de escapar vivo.
Y una vez que me haya escapado me compraré un paquete de Malboro, tengo ganas de fumarme uno de esos.
Esto pasaba muy rápido por mi cabeza, en plan película que le das a adelantar la escena.
Exacto.
El no dijo nada más, no emitía ningún sonido.Salvo su leve respiración entre cortada.
Era el típico pardillo que se ahogaba con frecuencia por cualquier cosa.
El típico tío con pelo grasiento y gafas de pasta.El pardillo de turno.
La típica persona que se la meten por todos lados.
El típico gilipollas por así decirlo.Y ese típico tío, me va a volar los huevos en un momento a otro.
Hacía una temperatura bajo cero, con nieve por todos lados.
Se podía el paisaje estrellado, aun teniendo la contaminación lumínica.
Se escuchaba a los coches pasar de un lado a otro, las ambulancias, las motos.
Bonito paisaje, para despedirse uno.
-Te voy a decir una cosa antes que nada y luego otra porque me da la gana chaval-me paré en seco, las piernas no me las sentía ¿nervios?¿frío?-tu mujer folla de maravilla-lo solté de sopetón-es una auténtica fiera.
Y salté al vacío.

Día 5.

Es una mierda todo.Así defino el día, mis sentimientos,mi cabeza.Todo.

Forever Alone.

Día 4.

Se me hace mas difícil.El no hablar apenas, es algo complicado.No puedo ignorar las cosas, y aunque me muerda la lengua no es suficiente.

Pasará esta sensación de malestar, o eso espero.

Pasará.

Pasará.

Pasará..

Día 3.

Estoy bien, mi cabeza anda liada en otras cosas y por ese motivo me olvido por momentos, pero siempre vuelven los recuerdos.

Malditos recuerdos.

Cuando estaba sola a Amanda le atacaban los pensamientos.

Daba igual la hora, de día, de noche, por la tarde o por la mañana.

Amanda acostumbraba a acariciarse el pelo, para tranquilizarse.

Porque si no lo hacía le faltaba algo.

También le faltaba muchas cosas.

Un pijama de rayas. Un pendiente en la oreja izquierda.

Le faltaba sueños. Le faltaba una armadura para protegerse del miedo.

Estaba asustada aquel día, aquel martes ella no estaba quieta.

Le daba igual la fiebre, o el ataque de tos.

'Todo saldrá bien'-se repetía constantemente observando la mota de polvo que estaba en aquel rincón.

¿Y si no había hecho lo correcto?

¿Y si había tomado la decisión más errónea de su vida?

No podría saberlo, porque no sabía nada.

No sabía que hora era. Ni si estaba lloviendo.

No sabía que había en el frigorífico.

¡Nada!

No sabía siquiera si le había dado de comer a sus peces hoy.

¡¿Y qué?!

Seguía mirando al infinito, con un intento de que las ideas se aclarasen.

Pero nada, no pasaba nada.

Y el mundo seguía girando,pero ella estaba totalmente quieta.

Y no pasaba nada.

Nunca pasaba nada..

Las decisiones siempre son buenas,tarde o temprano.

Pero al fin y al cabo;son buenas.

Las decisiones están acompañadas con los cambios.

Se puede tirar a la basura X tiempo y hacer como si nada.

Las sensaciones que acompaña a esos cambios pueden ser o bien negativas o positivas,

Las negativas conlleva a sentir que no eres tú, conlleva a rebajarte tú mismo y a sentir vacío\sentimiento de culpa.

Las positivas conlleva a poder ser tu mismo,no dar explicación alguna, y a hacer cambios que no harías.

Tu día día no es más que una noria.

Los factores positivos hace que te encuentres en lo más alto,mediante que los negativos hace que estés en lo más bajo.

Se puede estar uno quieto y no saber que hacer exactamente, es cuando se tiende a llorar pensando en lo perdido.

Pero llorar es algo tan natural y a la vez; no sirve de nada.

Puede que te sientas mejor, esto significa que la única manera de poder desahogarte aparte de gritar,pegar a cosas, tirar..

Es llorar.

Solo es agua que sale de tus ojos,agua con sal.

Pero un acto tan sencillo como ese,puede hacer hacer sentirte mejor.

Nada de escusas,palabrerías,tópicos..

Lo que uno debería hacer es escucharse y reflexionar durante un momento.

No engañarse diciéndose mentiras.

Ir paso a paso, y no pasar la página con brusquedad;ya que podría romperse la hoja.

Una persona es imposible que deje de sentir de un día para otro.

-Arrepentirse significa tardar en rectificar-

Uno tiene que aprender de sus errores.

Aunque tendamos a ser errantes.

22\6\10.

Día 2.

Estoy rara, aun no estoy mal del todo.

Pero estoy rara.

Extrañada.

No estoy como esas personas que se dedican a llorar penas mientras escuchan música triste.

Pero me falta poco para llegar a eso.

Día 1.

Me está costando bastante asimilar los cambios tan repentinos en tan poco tiempo.

Me siento como el color negro.

En azul como el agua del mar.

Estoy en blanco como esa pared.

En verde como ese lápiz.

Estoy en rojo como si estuviese desangrándome.

Pero no lo hago.

Estoy en ámbar como el semáforo.

Estoy quieta como ese peón.

Estoy inmóvil como mis pensamientos.

Creo estar muerta de miedo.

Pero sin creo.

Estoy liada como las luces de navidad.

Estoy apagada como una bombilla fundida.

Solitaria, como el pasillo de noche.

Apagada y fuera de cobertura.

Estoy en off.

En pause.

Estoy respirando como si fuese persona.

Y no como si fuese una piedra.

Aunque me siento como una piedra.

Soy una piedra.

Soy una piedra llevada por la corriente.

Soy corriente y soy la gota que colmó el vaso.

Soy el vaso roto.

Soy los pedazos rotos del vaso.

Soy el color gris en un día nublado.

Soy el número 12 en un mes.

Soy el que ve el vaso medio vacío.

El que no lo ve;también.

Soy miope, y por eso no distingo la realidad.

Soy una payasa en un teatro lleno de malos actores.

Soy..

¿Qué soy?

Quiero pisar charcos.
Quiero pisar hojas de árboles.
Bueno, deseo muchas cosas.
Ayer por ejemplo...deseaba volar en un avión de papel.
Y hoy, simplemente deseo subirme a un elefante rosa.
Mañana querré 738297472947487234 cosas más.
Y lo sé.
Porque ¡mira! ahora quiero hacer una pompa de chicle gigante, y ..
Nah.
En realidad no quiero nada.
Ni una caja de chocolate interminable.
Ni pintar nubes.
Ni tan siquiera quiero un abrazo.
Bueno, uno sí.
Pero no dos.
Ni tres.
Ninguno más.
Simplemente me apetece tumbarme y respirar.
Contar las veces que respiro y perderme.
Y..nada más.
¡NADA MÁS!
Ni quiero columpiarme.
Ni quiero una camisa de cuadros.
Ni un helado de colorines.
Un manual de instrucciones no me vendría mal.
Y puestos a pedir..
¡Unas zapatillas que corriesen muchos kilómetros!
¡Una alfombra voladora!
¡Una nube de azúcar!
Para irme lejos..
Muy muy lejos.
Y así poder empezar la historia con:
'En un lugar muy lejano'..