• Tú:Yo te prefiero a ti antes que a ningun chico vamos, y eso lo sabes.
• Yo: Pensé el viernes: para que me quiera alguien tengo que estar con alguien?
• 
  
• Yo: Joder, por favor.No te vayas, enserio.
• 
  
• Tú:Tu sabes que yo quedo antes contigo que con cualquier persona.
• Y tonta eres tu de estar mal y no avisarme que sabes que esta mi cuarto, palomitas y chocolate forever.

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Día 56.
Castillo ambulante+princesa+Idiota+sonrisa de gato de pais de las maravillas+camisa de tío+vértigo+frío+pasear+un zombiie+pasear+parler+picar+muchaz cosas más.

Hola, soy un super héroe.

Sí.

¿Mi super poder?

Pues tengo una gran habilidad para que todos se vayan de mi lado, una habilidad para que se esfumen.

Día 53,54,55.

El silencio es mi mejor amigo.

El frío se cala por cada segmento de mi ser y apenas distingo a nadie.

Voy sin rumbo alguno.

Lloro sin motivo alguno.

Y odio esta puta sensación.

Sí, esta que me recorre por la sangre.

Sí, esta.

Esta maldita sensación de vacío.

Pero báh.

Día 49,50,51,52.

El tiempo pasa junto con la melancolía.

Me aíslo en mis cuatro paredes ignorando lo que pasa a mi alrededor.

La música suena a todo volumen y yo me trago al mundo en cucharadas de helado de tarta de queso.

Y me lo bebo junto a mi Burn, o más mediocre; la bebida energética.

Me paso las horas muertas pensando en lo que fue, y en lo que no fue.

Me paso observando como una tonta los mismos póster colgados en la habitación con los dibujos impresos mirando a un punto fijo.

Y yo sigo pensando.

Grito junto al grupo que suena en mis cascos y no escucho lo que digo, simplemente sigo gritando a todo pulmón haciendo caso omiso a mis palabras.

Y pasa el tiempo.

Y las horas.

Bá.

A ver¿Quién inventó la maldita frase de película de 'Todo va a ir bien' o 'Al final siempre pasa todo'?

Qué incongruencia.

Además.

Nadie muere por amor.Eso aún no se ha demostrado que haya una enfermedad que tenga que ver con el amor y de un día para otro te veas al borde de la muerte por unos síntomas desconocidos.

No.el amor no mata.

El amor solo hiere de gravedad.

Como si se tratase de un virus que te ataca al que tú no estás inmune.Poco apoco se va propagando por todo tu cuerpo y cuando menos te lo esperas estás infectado.

Esa es mi teoría del amor.

Y mi otra gran teoría es que solo son feromonas lo que actúa.

Puramente feromonas.

Puedes pasar con una persona los días más maravillosos de tu vida pero siempre habrá algo que lo joda.No vivas en la inopia de que va a ser eterno, de que será como las malditas películas que te han metido en la cabeza desde pequeño creyendo que todo es maravilloso.

No, no y no.

¿De qué sirve enamorarse?Al fin y al cabo acabamos peor que al principio.Eso sucede la mayoría de las veces.Solemos dejar de hablar con la otra persona.

Por el simple hecho de haber estado con ella y de no querer crear una situación incómoda\forzosa.

¿Y es un bucle?¿Es un maldito bucle que no termina nunca?

Conoces a alguien, habláis, os conocéis, te gusta, le gustas, empezáis a hablar más, más,más, estáis juntos, sois felices, pasa algo y fin.

Otra vez de nuevo.

Y otra.

Y otra.

Pero qué gilipollez.

Qué absurdo.

¿Solo somos números?

Yo he estado con dos personas, yo he estado con etc etc.Formar parte de un número en la vida de alguien y que luego caigas en el olvido.

Por mucho tiempo que hayas estado con alguien habrá otra persona que esté con esa.Y todos nos olvidaremos de todo.

Ese es el amor.Y no las mentiras que nos echan en la cara de las películas de que todo tiene un final feliz, no te engañes, siempre siempre siempre sucede algo.Tarde o temprano.

¿De qué sirven los besos?¿De qué sirve los abrazos?¿De qué sirve los lugares secretos, las canciones, los momentos, los recuerdos?Las historias, las páginas, los libros.¿Para qué?

Porque a mi me hace llorar.

Me hace sentir un vacío al no tener a quién querer.Y al no tener quien te quiera.

Pero otra vez lo mismo.¿Querer?¿Qué significa querer?

Hoy en día las personas sueltan tan fácilmente las palabras Te quiero que es odioso.

Sé ve en todos sitios, a todas horas.En cualquier momento.

Y hacen que carezca de sentido.

Y otra vez vuelta a empezar.

¿Qué sentido tiene el amor?

De ahí a que llegue al punto extremo de no querer estar con nadie en mi vida.

##Me ausentaré.

Yo.

Yo y mi mundo.

Yo y mis ausencias.

Yo y mis ganas de todo.

Yo y mis ganas de lo desconocido.

Yo y mis ganas de probar.

Yo y mis ganas de levantarme por la mañana sin saber qué hora es.

Yo y mi manía de mirar constantemente el reloj.

Yo y mi palabra favorita 'jodidamente'.

Yo y mi manía de morderme las uñas hasta que desaparezcan de la faz de la tierra.

Yo y mis palabras.

Yo y mis pensamientos caóticos.

Yo y mis errores.

Yo y mis aciertos.

Yo y mis enfados del nivel 10.

Yo y mis recuerdos.

Yo y mis vacíos.

Yo y mis pintas que me dan completamente igual.

Yo y el tío que soy.

Yo y el miedo a lo desconocido.

Yo y el miedo a perder.

Yo y mis ganas de ganar.

Yo y mis cuentas de lo perdido.

Yo y mi asco hacia la sociedad.

Yo y mi asco hacía lo monótono y hacía las personas pesadas.

Yo y mi miedo de ser pesada.

Yo y mis ironía-sarcasmos que tengo que especificar.

Yo y mis consejos sobre el amor cuando no soy nadie para darlos.

Yo y el gran Asco hacía las películas de amor,las canciones de amor, y los libros de amor, todo son realmente irreales.Todos iguales.

Yo y mi manía de etiquetar a la gente inconscientemente.

Yo y mi manía de creer que sé mucho cuando no se Nada.

Yo y mi gran frase 'báh, otro día lo hago' cuando ese otro día no llega.Solo para calmar mi consciencia.

Yo y mis vaqueros y camisetas de tíos.

Yo y las ganas de estar pidiendo perdón.

Yo y mis sueños\ ilusiones rotas.

Yo y mis ganas de superarme.

Yo y mi infancia.

Yo y la gente que se ríe de mi.

Yo y mis paranoias.

Yo y mi claustrofobia.

Yo y mis puntos al terminar una frase cuando estoy borde.

Yo y mi animal favorito;el fénix.

Yo y mis ganas de borrar todo.

Yo y mi obsesión por tener todo en orden.

Yo y mis delirios.

Yo y mis caídas brutales.

Yo y mi manía de estudiar el maldito último día.

Yo y mi manía de perderlo Todo.

Yo y mi manía de aborrecer el 90% de las cosas.

Yo y mi gran lista del Odio.

Yo y mis 39879477 listas.

Yo y mi cuarto bien ordenado.

Yo y mis zapatos en el balcón.

Yo y mi manía de andar descalza siempre.

Yo y mis sueños.

Yo y mis pesadillas.

Yo y mis friqueces.

Yo y mis llantos de niña chica.

Yo y mis cabezonerías.

Yo y mis cabreos y decir: joder joder joder.

Yo y mis manías de borrar comentarios cuando me cabreo.

Yo y tú y ella.

Yo y mis contestaciones de Siempre estoy bien y de Así soy yo.

Yo y las palabras que repito a menudo 'por el cuál' y 'defíneme'.

Yo y mi manía de plasmarlo todo en el papel.

Yo y mi GRAN ODIO hacía las putas mentiras.

Yo y mi manía de escribir lo que se me pasa por la cabeza.

Yo y mis cambios.

Yo y todo.

Yo y nada.

Día 48.

Fuego.Frío.Música.Humo.

Picor en los ojos+ver como se prende el fuego+otro mundo+notas musicales.

Me encanta.

Lujuria.

Se lo montaba con la almohada.Joder sí, esa tía era muy grande.

Lo sabré yo, uno de tantos y tantos de sus 'amantes'.

Aún me corro al recordarlo como era ella en la cama.Una fiera, daba gusto ver que había chicas así.Y por mi encantado.

Recuerdo también haberlo hecho en la encimera mientras se calentaba en el horno la tarta de chocolate que me preparó por mi veintisiete cumpleaños.También lo hicimos en el ascensor aquel día de febrero cuando lo paró a propósito y me dijo: ven aquí.Buah, nos lo pasábamos tan bien haciendo sexo que lo demás no importaba.

Así era Eva.

Una chica de armas tomar, no era una puta.Ella hacía lo que quería y cuando quería.Ponía las reglas y las condiciones, jugaba a su antojo con la gente y disfrutaba con ello tanto como yo cuando la tocaba.

Me encantaba empezar por sus deliciosas caderas suaves, y subir y subir hasta llegar ahí, a sus senos.Joder, joder joder.

Le encantaba gritar, y a mi me encantaba escucharla gritar.Me estremecía cuando gritaba:¡más,más MÁS!

Y ver su cara empapada en sudor,porque cuando ella se ponía, se ponía como nadie.

Sus labios siempre rozaban todo mi cuerpo, desde el cuello(uno de mis sitios preferidos),hasta el más incógnito.Sus labios y su lengua.

Esa gran lengua rosada y bonita.

Si es que no he encontrado en mi vida a otra chica igual de sexy.Jamás.

No he encontrado a ninguna que fuese como le diese la gana y donde le diese la gana.Y es que ella siempre llevaba unos tirantes de muuuchos colores.Porque sabía que me ponía que se le asomara un poco el sujetador negro.Y me daba igual compartirla con otros\as.El primer día ya me lo dejó claro.

-Jamás te enamores de mi, si lo haces estás perdido pequeño.Tú jamás me volverás a ver a mi y yo jamás te volveré a ver a ti-Después de ese acto me tiro a la cama y se puso encima mía.

Practicamos el sexo de todas las maneras impensables.

De pie, de lado, abajo,arriba, fuerte, suave, dulce, salvaje, al otro lado,a cuatro, por delante,por detrás, con ropa, sin ella, con gente, sin ella, disfrazados, en el suelo, en el agua, en el césped, en el coche.

Si es que dios, recuerdo sus arañazos,sus caricias, sus pellizcos, sus susurros, sus gemidos.

Su olor, el olor de las sábanas, de la almohada, de su pelo, de su sudor.

Sus manos, como me tocaba.

Sus pies, y como me rozaban.

Como me retocía, y como me hacía retorcer a su maldito antojo.

Si es que era ella y su pelo incontrolable caiendo por sus hombros.

Era ella y su sonrisa picarona.

Ella y sus ojos tan penetrantes y fijos.

Ella y su lunar en el cuello.

Ella y sus piernas suaves y sin fin.

Ella y su .. bueno, y su.

Ella y sus deliciosos pechos.

Y me hacía subir de tono cuando quedábamos y me decía al oído bien despacito: fóllame hasta el corazón.

Y se me escapó aquel trece de marzo.

-Te quiero.

Y no, no la he vuelto a ver.Y no hay puñetero día que no me acuerde de ella.

Mi Eva.

Día 47.

Fuck me.

Día 46.

Ni siento ni padezco.

Es una sensación un tanto extraña.

Día 45.

Sucede que todo va cambiando constantemente.

Sucede que me siento viva al correr con el frío que hace y pensar 'Joder, estoy jodidamente bien'.

Y me da igual lo que pasa, las palabras, las etiquetas hacia la cosa.

Me da igual taparme la boca al bostezar,me da igual los pelos que tenga mientras ando por la calle.

Me da igual saltar como si nada de repente.

Me da igual echarme unas risas y sonreír como si nada también.

Me da igual el 90% de las cosas.

¡Qué coño!

Me da igual el 99% de las cosas.

¡Qué me da IGUAL!

Porque ahora gritaría una cancióooon a PLENO PULMÓN.

Y dneifioebofrbfbrugbrguug muchas cosas pasan constantemente por mi cabeza.

Da igual al fin y al cabo lo que haga.

Lo que piense.

Lo eufórica que me siento sin motivos.

Porque me da IGUAL.

Al igual que silbar por la calle canciones sin sentido.

Tararear, cantar.

Y..

Y eso sucede.

Día 44.

''El amor no llama a tu puerta. Esos son los Testigos de Jehová''.

Me siento bien.

Día 43.

No quiero ser como tod@s.

No lo permitiré.

¡Me opongo!

Día 42.

Muchos rodeos.

Demasiados.

Oh, Sophie.

Sophie siempre daba el coñazo con sus cosas.Era una manía que tenía ella.No sé como no se había dado cuenta antes.Se sentía un tanto sola y siempre siempre siempre se lo repetía 'Nadie va a venir a darte un abrazo'.Bueno le dieron uno, uno muy grande.Y ya no hubo más.Se le acabaron como cuando se acaba sus galletitas favoritas.Y eso decía ella:''hay que aprender a estar sola''.Sin amigos, y bueno, sin nadie.Y a base de golpes tendría que aprender a algún día¿no?

Y aprendería (estaba segura de ello).De un momento a otro iba a explotar y PUM, por fin se iría todo esos sentimientos tan tan feos.Pero se llenaba y se llenaba y eso nunca pasaba.En ese momento(a las cuatro de la tarde) se había quedado sin palabras.Por más que buscaba no encontraba palabras.Ni vocales, ni consonantes, ni tildes.Muda.Solo servía para hacer daño(en plan, de estos monstruos que salía en las películas de terror y se comía a la gente).Pues así se sentía.Sophie era de esas chicas con el corazón débil.Con el corazón débil y con todos los órganos del cuerpo débil.Así era ella, tan tan fuerte y a la mínima de cambio PUM explotaba ¡pero no podía!Deseaba desaparecer como si fuese humo, y evaporarse! ¡¡¡PERO NO PODÍA!!! Y le frustraba más que nada en este mundo.Mucho mucho mucho.Daba igual.Además ella hacia como si no pasase nada, era ..era así.Tenía la facilidad de mentir a la gente y hacer como si no pasase nada.Era bueno, era así.

Nótese la ironía.

Voy a morirme de la risa.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y es que rio por no llorar.

Marina se levantó con una mala sensación.. de esas sensaciones que uno siente, eso que tu piensas 'hoy va a salir algo mal'.Pero no sabes ni el qué, ni por qué ni como.Pues así se sentía Marina al abrir los ojos a las nueve y diez de la mañana aquel sábado.Bueno, en realidad se levantó a las ocho, pero estuvo pensando casi una hora.O soñando.No lo sabía muy bien.

Después de arrascarse la cabeza y de mirar por encima de su habitación se levantó de la cama.Un pequeño salto.Y puso el pie derecho en el suelo(siempre se levantaba con el pie derecho, era más costumbre que superstición).Ese sábado estaba enfadada, bueno no era por algo en concreto, era un enfado general.Maldita sensación.Era de esas veces que tienes ganas de respirar porque.. bueno, porque todo te asfixia;el aire,la habitación,hasta tu misma.Y quería respirar ¡maldita sea!No era mucho pedir.

Y así trascurrió dos minutos, aterrorizada de que se estaba ahogando.Fueron dos minutos larguísimos.En los cuales, ella se quedo parada sin darse cuenta que en la mano derecha estaba sujetando su móvil.Le pareció incluso raro mirarlo, parecía que nunca había visto uno.

(O eso pensaba ella).No recordaba en qué momento lo cogió, ni recordaba el por qué.

El caso es que lo tiró a la pared.Lo estampó con todas sus fuerzas contra la pared para que se hiciera añicos.

Y poder ver los trocitos y trocitos que quedaban.Al fin y al cabo que mas daba todo.Esa fue su conclusión después de tirar el móvil.

Se fue a la cocina a preparase uno de esos chocolates tan calentitos que a ella le gustaba con mucho mucho azúcar.Pero no tenía ganas de chocolate ni ganas de azúcar.Pero se lo hizo, lo hizo como le enseñó a su madre;con mucho mucho chocolate.Después de habérselo preparado se fue al sofá de rallas.El que compró en Venecia.Era un tanto peculiar,pero pegaba con las cortinas.Y eso era lo primordial.Dejó el chocolate en la mesita de enfrente del sofá de rallas de Venecia,cuando le vino un recuerdo repentino.De esos que tanto duelen.Lo desechó enseguida, tan rápido como Marina pudo.Y lo supo, supo que hoy iba a pasar algo malo.

¿Por qué?

Eso fue lo único que se le ocurrió preguntar.

¿Por qué?

Día 41.

Recuerdos y más recuerdos.

Y no hay día que no me acuerde de algo.

Y mi cabeza es un mecanismo que no se termina.

Y abrazarte es genial.

Me siento segura.

Gracias mejoramigo.

Y hay que olvidarse.

De todo.

De nada.

Día 40.

Defineme sentir.

Defineme sentimientos.

¿?

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Error 404.

Día 38 y 39.

NO VOLVERÉ A CAER.

NO.

NO.

NO.

NO.

NO.

¿En qué me diferencio de la mayoría?

Soy igual que todos.

No pienso así.

¿Carpe Diem?

Llegados a este punto pienso que no hay nadie cuerdo en este mundo, yo la primera.

Tener planes para romperlos.

Tener un caos he intentar ordenarlo y Zas, no saber por donde meter mano.

Es muy complicado pensar y a la vez actuar y volver a pensar.

No es tan complicado esto.

No.

Simplemente lo magnifico.

Día 35,36 y 37.

WWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAATTTT??

Con esa palabra defino estos últimos días.

-¿Tienes hora?

####

Día 34.

Me es indiferente todo.

Siento rabia en ocasiones.

Otras veces siento mucha tristeza.

Pero indiferencia ante todo.

END.

#

##

Coraje.

Esa palabra se le atravesó (durante lo que le pareció,infinitos segundos).Coraje y sí,siempre por el maldito tema.El amor.Odiaba con toda su alma esa palabra y todo lo que conllevaba eso.Y gracias a él, o si.No sabía cuanto le tenia que agradecer.Gracias claro por las mentiras, por la hipocresía ¡por dejar de confiar en la gente!Ella lo sabía perfectamente desde ese día.Y ahora a las 4:15 de la mañana se le antojó esa palabra pesada y angustiosa.Se dejaba llevar o eso decía ella.''Me da igual todo''Pero en el fondo sabía que no.Le reconcomía su maldito orgullo de ganar en todo.Y veía que perdía y perdía y perdía y perdía..desde hacía muuuuchos días.Y eso le hacia enfurecerse y pagárselo con ella misma.¿Y qué tenía que reprocharle a él?Nada.Nada NADA NADA NADA NADA.Porque no servía.No serviría gritarle que le había hecho tanto daño como caerse al suelo y rasparse las rodillas.Muchas veces se le venía a la mente imágenes, recuerdos frases.Pero¿qué más da?Ya no era nada.Y él debía ser feliz.Sí.Y ella no.No.Porque el orgullo era demasiado y porque quería una disculpa.Quería que le devolviera los tantos y tantos días de ignorancia.Quería que le devolviera sus lágrimas perdidas(se contaba ya por litros).Quería que le devolviera la imagen que tenía de él.Pero ahora no había nada.Porque ya no sentía nada hacia nadie.No le quería, no le amaba.Se lo buscó.Se lo buscó y lo sabía.Lo sabía como las tantas veces que sabía que le estaba mirando a los ojos y mintiendo.Y ahora le volvía a mentir.Sí.Y ella estaba muy triste también.Sí.Y le odiaba.Odiaba sus palabras, sus frases, sus ojos,su pelo, sus andares, las estrellas.Todo.Odiaba tanto que iba a vomitar de un momento a otro.Pero ya daba igual.Daba igual todo.Y no quedaba nada.Daba igual todo.Y no quedaba nada.

Porque todo y nada es lo mismo.Y así fue cuando al borde de la desesperación cogió un cuchillo.Sara No sabía muy bien lo que estaba haciendo.''Un final demasiado triste para una chica que solo fue víctima de sus sentimientos''Terminó el narrador de la película.

Elisa apagó la televisión,ya había mucho drama en su vida como para ahora ponerse a verlo.

Demasiadas tonterías en una noche.Se fue a su cama y empezó a leer un libro.

La próxima vez que levantes las cejas de

incredulidad, que sea al mundo y no a mi.

Día 32 y 33.

-Vas a perder la apuesta.Te enamorarás de mi.

-Jamás.

Fuck Yea.

# Creo que te podría hacer muy feliz.
- ¿Cómo? ¿Ya te vas?

-

#¿Dónde has estado toda mi vida?
- Escondiéndome de ti.

-

#¿No nos hemos visto un par de veces?
- Imposible, no repito mis errores.

Beso-cosquillas en el estómago-mariposas-más cosquillas en los pies-sentir-abrazar-respirar-cerrar los ojos-apartar el pelo-contar los lunares-sonreír-hacer creps con tus amigos-comértelos-ensuciarte la nariz de chocolate-ver muchas películas con tu mejor amiga tumbada en la cama, con medio edredón-tocar la mano de alguien-hacer cosquillas-pelea de almohadas-bailar con una canción a todo volumen, como si fuese un videoclip-gritar con una película de miedo-pelearte con sprays-estar en muchos portales-quedarte sorda escuchando una canción muy muy muy fuerte-escuchar la misma canción mil veces-bailar corriendo-dar saltos en una cama-tocar las estrellas-juntar tu nariz con otra-reírte con alguien-sentir la lluvia-apagar la luz-tumbarte-palomitas con chocolate-mirar a alguien e intimidarte-decir cosas absurdas-abrazar de nuevo.

Día 31.

No sé sinceramente por qué sigo escribiendo.

No sé el 70% de las cosas.

No sé lo que siento.

No sé que tiempo hace ahora.

No sé Nada.

Y nada es menos que nada.

Todo por lo qué alguien luchó se fue evaporando como aquel dibujo en la arena de la playa.

Se fue como vino.

Todo lo que alguien construyó durante días, horas, meses, se resquebrajó.

Una mini grieta en aquella pared de aquel castillo de arena, y PUM.Se derrumbó.Y se hizo la nada.

Y por quedar, solo quedan restos, y olvido.

Y más restos.

(Aun retumbaba en sus oídos aquel grito de aquel cantante de aquella canción que le había hecho llorar durante horas).

#Y deambuló por calles sin sentido del tiempo.Sin sentido de sentir.

#Y gritó por dentro.

#Y lloró por fuera.

#Y hubo una batalla.Y la perdió.

#Y hubo muchas voces y muchos pensamientos.

Lo recuerda perfectamente.Recuerda a la perfección ese día, ese momento.Lo recuerda como hace con la página de un libro.

-Recuerda que había mucha gente por la calle y que no llovía.

-Recuerda que no hacía frío.

-Recuerda aquella persona que se le acercó para preguntarle un sitio y al verla así se preocupó por su estado de ánimo y ella se alivió.

-Recuerda los silencios incómodos entre canción y canción del mp3.

-Recuerda haberse limpiado con aquel pañuelo de calaveras.

-Recuerda haber hecho como si nada luego.

-Recuerda haberse tragado todo,como si un vaso de agua se tratase.

Y se lo tragó.Vaya que se lo tragó.Ese fue la gota que colmó el vaso, y se la tragó como aguarrás.

Eso y nada, es lo mismo.

1ªMes.

#No tengo ganas de encontrarme con cualquiera.

Día 29.

Me gusta las sonrisas de la gente;me hace sonreír.

Un abrazo.

Resaca agria.

Así se levantó después de aquella noche.

Ando descalza por el pasillo y le dieron unas ganas terribles de vomitar.No era resaca de borrachera, era resaca de despedida.Es resaca de tristeza.Es lo que tocaba ahora.Era una sensación desagradable, asquerosa y muy muy fría.¿De qué serviría quejarse?Nada.Eso es lo que pensó por un momento.Luego pensó en qué coño le pasaba.Acto seguido se respaldó en la pared.Luego pensó mucho más en todo.Y bueno, miro sus manos vacías y buscaba ese calor que hace tiempo tuvo.Y eso le quedaba, nada.Maldito caos, malditas frases,malditos hechos, maldito todo.Y mareada andaba a traspiés, sin saber con certeza donde se encontraba.Veía todo borroso, la mano se esfumó de su campo visual.Ya no veía nada, solo proyecciones de ella misma en un tiempo pasado.Pero¿quejarse?Ella quería luchar, luchar con espada, espada y armadura.Luchar contra monstruos contra ¡todo!Pero en ese lugar, a esa hora, en ese instante, mareada, no le apetecía luchar.

-En otro momento-pensó.

Día 28.

Frío

Tabú

Día 25, 26 y 27.

neiwonr´weihmihermouneftwugtdmdgfbunykf

Si, exactamente así me he sentido

Ella quería escupir todas las palabras.Porque ese dolor era más amargo que tragarse veinte litros de café solo. Y era más agrio que chupar trece limones.Y dolía más que quince pellizcos.Y le enfurecía más que veinte insultos.Y solo era causante un sentimiento.

Y lloró después de muchos días.E inundó la habitación.Y se hizo un barquito de papel con sus dibujos y lo puso a navegar.Y...rompió el marco de esa foto.Y siguió llorando.Y desgarró esa camisa de él.Y le dio una patada a la cama.Y tiró las sábanas por la ventana.Las sábanas,la almohada, su olor.Agarró el reloj, el maldito reloj y lo hizo añicos tirándolo al suelo y pisoteándolo, mientras el agua subía y subía.Y el barquito navegaba y navegaba.¡Furiosa!¡Herida!¡ Frustrada!Sentía muchas cosas.Sentía que el mundo daba vueltas, sentía que tenía ganas de hacerse un ovillo en un rincón y dormir.Sentía que la ropa le pesaba con mucho.Sentía que tenia ganas de echar todo.Y empezó a nadar en sus penas, a nadar a nadar.Y perdió la noción del tiempo.Y el barco se hundía y se hundía.Y por sentir, sentía todo.Sentía nada.

Juró y perjuró que guardaría en un frasco todos sus sueños.

http://www.youtube.com/watch?v=RaPC9ak6X0E

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos, me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales, son los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico y tanto sin sentido, parado frente al mar, mientras el mundo gira.

Día 24.

Se esfuma todo.Y al final no queda Nada.Y sigue transcurriendo de igual manera.Y cambia, y cambia.

Nathalie.

A Nathalie le gustaba:

-Los días nublados.

-Los arcoiris

-

Los animales bonitos

-Los helados muuuuuuuuy dulces.

-Contar los pétalos de las margaritas.

-Correr muuucho

#Ser feliz

'Un día de estos me escaparé muy MUY lejos.Cogeré 983047983 globos y me iré lejos muuuuuuy lejos, donde nadie me encuentre''

Cristal terminó así su última página del diario.

Sophie vivía en su mundo.Donde los elefantes eran rosas.Y donde había un gran tio vivo que nunca nunca nunca terminaba de dar vueltas.

Vuela, alto.Muy alto.

Día 23.

Nothing.

Día 22.

Los tontos son los que hacen tonterías.Sí, soy tonta.Hago tonterías.Y me siento bien con ello.Ahora no, porque estoy delirando, pero hoy he estado bien.

Un café por favor.

Sentada en aquel sitio, sintió un escalofrío.Removió el café dos veces, hasta que se disolviera del todo el azúcar.La vida ya era demasiado amarga.Recostada sobre la silla de plástico a rayas pensó en todo.En el tiempo que hacía, en sus amores.Sobre todo en sus amores.En su patética vida sexual.¿Ligar?¿Qué era eso?¿Cómo se hace?Se reía en bajito para que la gente no la tomara por una loca, porque podía ser de todo;menos una loca(o eso pensaba ella).No se veía atractiva, ya que vestía de cualquier manera y eso a la mayoría de los chicos no le gustaba.Ignorantes que eran.Le gustaba un chico, bueno, no sabía realmente si le gustaba, pero le llamaba mucho la atención la sonrisa.Tenía ganas de acercarse y plantarle un beso, uno de esos de película.Pero tampoco sabía besar.De nuevo rió por lo bajo.Un sorbo y dejó el vaso sobre la mesa de cristal, junto a la cucharilla.Cruzó las piernas, respiró y miró por la ventana.Aquel sitio le gustaba, por el olor a magdalenas, el ambiente, la tranquilidad.En muy pocos sitios podías pensar tranquilamente, escucharte.Escucharte... Por un instante le vino a la cabeza el recuerdo de ella hace un tiempo dando su primer beso.Intentó recordar lo que sintió, pero no pudo. Vergüenza quizás, y alegría-suponía.Bueno,solo se le vino a la mente esa imagen durante tres segundos.Sola.Ese fue el término que empleó.Y lo susurró.Se terminó el café de un trago, no quemaba mucho.Aunque de todas formas le daba prácticamente igual.Rió de nuevo.Repitió de nuevo la palabra Sola.Ella no servia para hacer feliz a nadie, ni para que le hicieran feliz, es imposible.Siempre había algo que lo jodería.Siempre siempre siempre.¡SIEMPRE!Se le escapó.Lo gritó sin querer, pero la gente estaba demasiado ocupada metida en sus vidas.Y lo relacionó.Siempre y Sola.

Corazón de mimbre.

http://www.youtube.com/watch?v=xYqkJ6sR6iQ

Como te retumba el pecho.Tranqui sólo es mi maltrecho corazón, que se encabrita cuando oye tu voz,el muy cabrón

Día 21.

Las cosas van a mejor.Sentirme viva, sentir todo.Estar bien.Lo demás no importa.

Día 20.

Es más indiferencia, que otra cosa.

http://www.youtube.com/watch?v=Er-2tpaQ_Vo&feature=fvw

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Adiós 2010.

Dara no era de esas chicas que se emocionaban al recordar el año que había vivido.

Había sido raro.

Esa era el término que utilizó.

Un año bastante Raro.

Día 19.

Bueno, solo 19 días.(20 en realidad).

Te echo de menos, sé que estás aun ahí.Pero siempre te echaré de menos.Gracias por todo.Enserio, te agradezco todos los momentos,todos los sitios, todo.

La playa, las películas, el Atalaya, Xii, las 83249283 películas, las noches sin dormir, Azotea, las canciones, las 98230497283479 cenas, las 98746356245724 detalles.

Eres la persona más fantástica que he conocido, eres muy especial;créeme.

Y me alegra más que nada tenerte como amigo, uno de mis mejores amigos.

Porque sé cuantos lunares tienes en la cara.

Porque sé lo que odias y lo que más te gusta.

Porque lo sé.

Sé muchas cosas.

Y sé que vas a encontrar a alguien mil veces mejor que yo.

Y ahí estaré yo, para darle el pésame.

P.D-T'odio.

Día 18.

Estoy bien.Esa palabra se me hace raro.Aunque tengo que acostumbrarme a las palabras tabú Te quiero, sentirte, amarte.Es muy raro,¿quién iba a decir que ese iba a hacer el último beso?¿La última vez que te iba a decir Te quiero?¿Quién?

Reír, LLORAR, sentir, Vivir, pintar, Escribir, LEER,Bromear, salTar, caminar,GRITAAAAR,dialogar,Pensar,toca, r-e-s-p-i-r-a-r, pestañear, Tocar, J_U_G_A_R, enfadarse, soÑar, ilusionarse, Emocionarse, mangeR, carerse-levantarse, GRITAAAAR MÁS FUERTEE, desilusionarse, mirar , a-b-r-a-z-a-r fuerte, llorar por melancolía, llorar de alegría, llorar hasta que no puedas respirar.Besar. Fotografiar sonrisas.

Día 17.

Nada fuera de lo normal.No hay nada normal como me dijo una buena amiga.Y razón que tiene.

Nada es nunca normal en ningún sitio, en ninguna parte, a ninguna hora.Estoy bien.

Día 16.

Tranquilidad.Ese sentimiento me invade por todas partes.Soy feliz y estoy tranquila.Respiro contenta.Me gusta el frío.Me gusta sentarme en el césped, y saber que tu eres mi amigo.Mejor amigo.Estoy bien.Y tú lo estarás también.

-Prométeme que no te enamorarás de mi.

-Trato hecho.

Errar es de humanos.

Perdón.

Día 15.

La prepotencia,las mentiras, todo.Las odio.

Vete a la mierda querido.

¡CORTEN!

¿Qué es lo que llegas a pensar antes de morirte?
Me refiero,al segundo antes de morirte.
'Mierda, me he dejado la lavadora puesta'
O 'Hoy me tocaba ducharme'
Cualquier cosa, pero ¿te da tiempo a pensarlo?
¿Te da tiempo a sentir miedo?
¿A reaccionar siquiera?
Sientes que te vas a morir y ¿qué haces? ¿te levantas corriendo diciendo que se aleje de ti la muerte,como si de un juego se tratase?
Y luego ¿qué queda?La cara de tonto que se te pone al saber que hoy te tocaba morir.
Y náh, eso no es muy agradable que digamos.
Aunque ¡qué mas da!
Que mas da si te has dejado la lavadora puesta, que mas da si te has duchado hoy, como si no.
'A la mierda todo'
Es mejor pensar eso.
O bueno, ya que estamos; es mejor no pensar en nada.Para qué malgastar energía.
Porque yo no pienso que pasa tu vida por tus malditos ojos como una pelicula mala.
Y menos española.
No creo en esas bobadas, no creo que recordaré lo que hacía con siete años jugando bajo la mesa del comedor a las casitas.
Se que no voy a recordar en ese segundo mi primer beso.
Ni el tercero.
Y si es así diré (si me da tiempo claro) ¡CORTEN!

Día 14.

Todos tenemos un secreto.

Día 13.

Estoy RARAMENTE RARA.

Pasar de hablar y tener esa confianza a saber nada de nada.

Día 12.

Creo esta bien.

Lo supongo.

Pero ya sabes, la suposición es absurda y peligrosa.