Día 9.

Que sensación más extraña,que puta sensación más extraña

Día 8.

Estoy bien, mucha lluvia,mucha melancolía.

Pero estoy bien.

Carol se vestía para la cita.

Estaba muy nerviosa y lo que menos le preocupaba era como iba a ir vestida.

¿Y si metía la pata?

¿Y si todo acababa mal,mal,mal?

Como esas veces en las que vas a comerte tu paquete de galletas preferidas y ZAS las aborreces y no la vuelves a comer nunca nunca más

Ella sabía que el ejemplo no tenía nada que ver, pero se le vino a la cabeza las galletitas de chocolate que tanto le gustaba y se ponía triste cuando pensaba en aborrecerlas.

Se fue a su armario y encontró muchísima ropa que elegir.

Cogió un montón de prendas y las tiró a la cama a elegir cual debería ponerse mientras estaba el espejo en frente para ayudarla.

No podía pedirle ayuda a su madre para estas cosas, ella lo sabía.

Casi nunca había nadie en casa.

Solo sus pez Rayitas.

Puso a todo volumen en su radiocasete su disco favorito de los Ramones y ale.

Al ritmo de la música cantar y bailar y hacer el ganso.

Ella sabía que las canciones no duraban mucho, por eso se motivaba tanto y disfrutaba una a una.

Sheena Is a Punk Rocker, venía a ahora y lo sabía.

Se sabía todo el disco.

Después de mirar un rato la ropa se decantó por un conjunto sencillo.

Un pantalón vaquero roto, con unos tirantes negros y cómo no; una camisa de cuadros.

Le encantaba ir cómoda y sencilla.

Una vez vestida se colocó las conver negras rotas.

'Tengo que ir a comprarme unas nuevas'-pensó.

Estaba ilusionadisima.

Más que sacar un diez en matemáticas.

Más que comerse un kilo de helado de fresa.

Más que montarse en los columpios e ir al espacio, como tanto soñaba ella.

Más que cantar sus canciones favoritas de los Ramones.

Faltaba solo media hora y su sonrisa la delataba.

Era feliz.

Fue corriendo al baño y se miró frente al pequeño espejo.

Observó que sus pequitas también estaban contentas.

Sus ojos tenía un destello de felicidad.

Su pelo castaño era muy suave y brillante.

Pero aquel día lo era más.

O eso creía ella.

Y ahí estaba Carol,vestida,peinada y sentada en la cama mirando una y otra vez el reloj.

Solo faltaba esperar.

Y digo si esperó.

Esperó diez minutos.

Veinte.

Media hora.

Cuarenta minutos.

Una hora.

Y esperó.

Y esperó.

Día 9.

Es por la mañana aun, así que no sé que hago escribiendo.

Quizás estoy delirando como otras tantas veces.

Pero este sentimiento ronda por mi cabeza.

No sé exactamente explicarlo, es muy extraño.

Pasará, pasará..

Día 8.

P.DEstoy pesimista.

Día 8.

Estoy bien, rachas que hay y tengo.Me trago el orgullo como si de un vaso de agua se tratase, es así de fácil\difícil.Las cosas siguen quieras o no, todo sigue, el mundo sigue rotando.Y como te quedes parado;estás perdido.

Día 7.

Hoy estoy bien, estar con gente me anima antes que estar sola y que se me venga a bajo todo.Pero es agradable pensar que las cosas siguen para adelante.

Día 6.

Todo es muy RARO sin ti.

Querido nadie:

Hoy el día está lluvioso, con truenos y todo.

He llorado y he sentido como se me pegaba el agua en mi piel.

He sentido rabia,impotencia,tristeza;sobre todo tristeza.

Estoy muy triste.

Mucho.

He andado sin rumbo durante horas y no he encontrado nada.

Nada de nada.

Parece ridículo¿qué esperaba encontrar?

Felicidad.

Pero en este momento está lejos de mi.

Todo está lejos de mi.

Incluso mis sueños.

Dulces sueños que tenía..

He estado a punto de gritar.

Solo a punto.

A punto de que se me resquebrajara mi garganta.

De que se me llenara los pulmones de aire.

Y no de tristeza.

Porque me estoy ahogando con ese humo y sí.

Es una puta mierda.

Ahora estoy escuchando como llueve.

Y quiero estar ahí debajo, debajo de toda esa agua.

Y sentir.

Vivir.

Sentirme viva.

Coger mucho frío y tiritar.

Pero sentirme viva.

Y correr.

Pero estoy aquí.

Escuchándola.

Impotente;de nuevo.

Querido Nadie, no pretendo que me preguntes que tal me ha ido el día.

Ni nada de eso.

No pretendo darte pena.

Ni que te compadezcas.

Da igual.

Enserio.

DA IGUAL TODO.

Querido Nadie, espero que me contestes algún día.

Algún día..

-Joder Mike, ostias,¿qué coño te pasa a ti?
Estando a trece metros en un edificio y que un tío te esté apuntando con una puta arma, es para cabrearse.Eso pienso yo.
Solo en ocasiones especiales me cabreo y hoy ha tocado.Me ha tocado el gordo, un puñetero viaje al infierno con mi antiguo compañero James.
Oh, sí.Como disfrutaba con él en las noches de marcha liándola parda por todos sitios.Eso si que eran buenos tiempos.
Y ¿ahora qué? no sé por qué estoy aqui con un tipo que debería estar muerto hace mucho y me está apuntando con su mano temblorosa y su pistola a los huevos.
-Baja la maldita arma Mike,pero no apuntes a mis pelotas joder-dije con voz seca y pastosa.La saliva me sabía a algo metálico y rancio.
La adrenalina estaba por las nubes, y mi corazón necesitaba escapar.Pero no iba a permitir que huyera él solo.
-¿Por qué lo hiciste? ¡¿EH?!-su tono de voz era muy inseguro, y desprendía miedo por todas partes.
Por su frente sudada, su pequeño tic nervioso en el ojo derecho.
Y como no, sus temblorosas manos.Joder que en cualquier momento le puede dar sin querer al gatillo.
Y yo al borde del edificio, en una encerrona.¡EN UNA ENCERRONA!
Si es que me lo dijo mi viejo ''jamás te fíes de nadie muchacho,eso nunca''.
¿Y esta sensación?Es pánico, terror, es una puta mierda.
Eso es lo que es.
-Mike baja el arma o acabarás muerto, te lo juro por lo que tu mas quieras.-No sabía con que argumento atacarle, no sabía escapar ni sabía si había posibilidades.
Bueno tengo una entre noventa y nueve de escapar vivo.
Y una vez que me haya escapado me compraré un paquete de Malboro, tengo ganas de fumarme uno de esos.
Esto pasaba muy rápido por mi cabeza, en plan película que le das a adelantar la escena.
Exacto.
El no dijo nada más, no emitía ningún sonido.Salvo su leve respiración entre cortada.
Era el típico pardillo que se ahogaba con frecuencia por cualquier cosa.
El típico tío con pelo grasiento y gafas de pasta.El pardillo de turno.
La típica persona que se la meten por todos lados.
El típico gilipollas por así decirlo.Y ese típico tío, me va a volar los huevos en un momento a otro.
Hacía una temperatura bajo cero, con nieve por todos lados.
Se podía el paisaje estrellado, aun teniendo la contaminación lumínica.
Se escuchaba a los coches pasar de un lado a otro, las ambulancias, las motos.
Bonito paisaje, para despedirse uno.
-Te voy a decir una cosa antes que nada y luego otra porque me da la gana chaval-me paré en seco, las piernas no me las sentía ¿nervios?¿frío?-tu mujer folla de maravilla-lo solté de sopetón-es una auténtica fiera.
Y salté al vacío.

Día 5.

Es una mierda todo.Así defino el día, mis sentimientos,mi cabeza.Todo.

Forever Alone.

Día 4.

Se me hace mas difícil.El no hablar apenas, es algo complicado.No puedo ignorar las cosas, y aunque me muerda la lengua no es suficiente.

Pasará esta sensación de malestar, o eso espero.

Pasará.

Pasará.

Pasará..

Día 3.

Estoy bien, mi cabeza anda liada en otras cosas y por ese motivo me olvido por momentos, pero siempre vuelven los recuerdos.

Malditos recuerdos.

Cuando estaba sola a Amanda le atacaban los pensamientos.

Daba igual la hora, de día, de noche, por la tarde o por la mañana.

Amanda acostumbraba a acariciarse el pelo, para tranquilizarse.

Porque si no lo hacía le faltaba algo.

También le faltaba muchas cosas.

Un pijama de rayas. Un pendiente en la oreja izquierda.

Le faltaba sueños. Le faltaba una armadura para protegerse del miedo.

Estaba asustada aquel día, aquel martes ella no estaba quieta.

Le daba igual la fiebre, o el ataque de tos.

'Todo saldrá bien'-se repetía constantemente observando la mota de polvo que estaba en aquel rincón.

¿Y si no había hecho lo correcto?

¿Y si había tomado la decisión más errónea de su vida?

No podría saberlo, porque no sabía nada.

No sabía que hora era. Ni si estaba lloviendo.

No sabía que había en el frigorífico.

¡Nada!

No sabía siquiera si le había dado de comer a sus peces hoy.

¡¿Y qué?!

Seguía mirando al infinito, con un intento de que las ideas se aclarasen.

Pero nada, no pasaba nada.

Y el mundo seguía girando,pero ella estaba totalmente quieta.

Y no pasaba nada.

Nunca pasaba nada..

Las decisiones siempre son buenas,tarde o temprano.

Pero al fin y al cabo;son buenas.

Las decisiones están acompañadas con los cambios.

Se puede tirar a la basura X tiempo y hacer como si nada.

Las sensaciones que acompaña a esos cambios pueden ser o bien negativas o positivas,

Las negativas conlleva a sentir que no eres tú, conlleva a rebajarte tú mismo y a sentir vacío\sentimiento de culpa.

Las positivas conlleva a poder ser tu mismo,no dar explicación alguna, y a hacer cambios que no harías.

Tu día día no es más que una noria.

Los factores positivos hace que te encuentres en lo más alto,mediante que los negativos hace que estés en lo más bajo.

Se puede estar uno quieto y no saber que hacer exactamente, es cuando se tiende a llorar pensando en lo perdido.

Pero llorar es algo tan natural y a la vez; no sirve de nada.

Puede que te sientas mejor, esto significa que la única manera de poder desahogarte aparte de gritar,pegar a cosas, tirar..

Es llorar.

Solo es agua que sale de tus ojos,agua con sal.

Pero un acto tan sencillo como ese,puede hacer hacer sentirte mejor.

Nada de escusas,palabrerías,tópicos..

Lo que uno debería hacer es escucharse y reflexionar durante un momento.

No engañarse diciéndose mentiras.

Ir paso a paso, y no pasar la página con brusquedad;ya que podría romperse la hoja.

Una persona es imposible que deje de sentir de un día para otro.

-Arrepentirse significa tardar en rectificar-

Uno tiene que aprender de sus errores.

Aunque tendamos a ser errantes.

22\6\10.

Día 2.

Estoy rara, aun no estoy mal del todo.

Pero estoy rara.

Extrañada.

No estoy como esas personas que se dedican a llorar penas mientras escuchan música triste.

Pero me falta poco para llegar a eso.

Día 1.

Me está costando bastante asimilar los cambios tan repentinos en tan poco tiempo.

Me siento como el color negro.

En azul como el agua del mar.

Estoy en blanco como esa pared.

En verde como ese lápiz.

Estoy en rojo como si estuviese desangrándome.

Pero no lo hago.

Estoy en ámbar como el semáforo.

Estoy quieta como ese peón.

Estoy inmóvil como mis pensamientos.

Creo estar muerta de miedo.

Pero sin creo.

Estoy liada como las luces de navidad.

Estoy apagada como una bombilla fundida.

Solitaria, como el pasillo de noche.

Apagada y fuera de cobertura.

Estoy en off.

En pause.

Estoy respirando como si fuese persona.

Y no como si fuese una piedra.

Aunque me siento como una piedra.

Soy una piedra.

Soy una piedra llevada por la corriente.

Soy corriente y soy la gota que colmó el vaso.

Soy el vaso roto.

Soy los pedazos rotos del vaso.

Soy el color gris en un día nublado.

Soy el número 12 en un mes.

Soy el que ve el vaso medio vacío.

El que no lo ve;también.

Soy miope, y por eso no distingo la realidad.

Soy una payasa en un teatro lleno de malos actores.

Soy..

¿Qué soy?

Quiero pisar charcos.
Quiero pisar hojas de árboles.
Bueno, deseo muchas cosas.
Ayer por ejemplo...deseaba volar en un avión de papel.
Y hoy, simplemente deseo subirme a un elefante rosa.
Mañana querré 738297472947487234 cosas más.
Y lo sé.
Porque ¡mira! ahora quiero hacer una pompa de chicle gigante, y ..
Nah.
En realidad no quiero nada.
Ni una caja de chocolate interminable.
Ni pintar nubes.
Ni tan siquiera quiero un abrazo.
Bueno, uno sí.
Pero no dos.
Ni tres.
Ninguno más.
Simplemente me apetece tumbarme y respirar.
Contar las veces que respiro y perderme.
Y..nada más.
¡NADA MÁS!
Ni quiero columpiarme.
Ni quiero una camisa de cuadros.
Ni un helado de colorines.
Un manual de instrucciones no me vendría mal.
Y puestos a pedir..
¡Unas zapatillas que corriesen muchos kilómetros!
¡Una alfombra voladora!
¡Una nube de azúcar!
Para irme lejos..
Muy muy lejos.
Y así poder empezar la historia con:
'En un lugar muy lejano'..