Bá.

A ver¿Quién inventó la maldita frase de película de 'Todo va a ir bien' o 'Al final siempre pasa todo'?

Qué incongruencia.

Además.

Nadie muere por amor.Eso aún no se ha demostrado que haya una enfermedad que tenga que ver con el amor y de un día para otro te veas al borde de la muerte por unos síntomas desconocidos.

No.el amor no mata.

El amor solo hiere de gravedad.

Como si se tratase de un virus que te ataca al que tú no estás inmune.Poco apoco se va propagando por todo tu cuerpo y cuando menos te lo esperas estás infectado.

Esa es mi teoría del amor.

Y mi otra gran teoría es que solo son feromonas lo que actúa.

Puramente feromonas.

Puedes pasar con una persona los días más maravillosos de tu vida pero siempre habrá algo que lo joda.No vivas en la inopia de que va a ser eterno, de que será como las malditas películas que te han metido en la cabeza desde pequeño creyendo que todo es maravilloso.

No, no y no.

¿De qué sirve enamorarse?Al fin y al cabo acabamos peor que al principio.Eso sucede la mayoría de las veces.Solemos dejar de hablar con la otra persona.

Por el simple hecho de haber estado con ella y de no querer crear una situación incómoda\forzosa.

¿Y es un bucle?¿Es un maldito bucle que no termina nunca?

Conoces a alguien, habláis, os conocéis, te gusta, le gustas, empezáis a hablar más, más,más, estáis juntos, sois felices, pasa algo y fin.

Otra vez de nuevo.

Y otra.

Y otra.

Pero qué gilipollez.

Qué absurdo.

¿Solo somos números?

Yo he estado con dos personas, yo he estado con etc etc.Formar parte de un número en la vida de alguien y que luego caigas en el olvido.

Por mucho tiempo que hayas estado con alguien habrá otra persona que esté con esa.Y todos nos olvidaremos de todo.

Ese es el amor.Y no las mentiras que nos echan en la cara de las películas de que todo tiene un final feliz, no te engañes, siempre siempre siempre sucede algo.Tarde o temprano.

¿De qué sirven los besos?¿De qué sirve los abrazos?¿De qué sirve los lugares secretos, las canciones, los momentos, los recuerdos?Las historias, las páginas, los libros.¿Para qué?

Porque a mi me hace llorar.

Me hace sentir un vacío al no tener a quién querer.Y al no tener quien te quiera.

Pero otra vez lo mismo.¿Querer?¿Qué significa querer?

Hoy en día las personas sueltan tan fácilmente las palabras Te quiero que es odioso.

Sé ve en todos sitios, a todas horas.En cualquier momento.

Y hacen que carezca de sentido.

Y otra vez vuelta a empezar.

¿Qué sentido tiene el amor?

De ahí a que llegue al punto extremo de no querer estar con nadie en mi vida.

##Me ausentaré.

Yo.

Yo y mi mundo.

Yo y mis ausencias.

Yo y mis ganas de todo.

Yo y mis ganas de lo desconocido.

Yo y mis ganas de probar.

Yo y mis ganas de levantarme por la mañana sin saber qué hora es.

Yo y mi manía de mirar constantemente el reloj.

Yo y mi palabra favorita 'jodidamente'.

Yo y mi manía de morderme las uñas hasta que desaparezcan de la faz de la tierra.

Yo y mis palabras.

Yo y mis pensamientos caóticos.

Yo y mis errores.

Yo y mis aciertos.

Yo y mis enfados del nivel 10.

Yo y mis recuerdos.

Yo y mis vacíos.

Yo y mis pintas que me dan completamente igual.

Yo y el tío que soy.

Yo y el miedo a lo desconocido.

Yo y el miedo a perder.

Yo y mis ganas de ganar.

Yo y mis cuentas de lo perdido.

Yo y mi asco hacia la sociedad.

Yo y mi asco hacía lo monótono y hacía las personas pesadas.

Yo y mi miedo de ser pesada.

Yo y mis ironía-sarcasmos que tengo que especificar.

Yo y mis consejos sobre el amor cuando no soy nadie para darlos.

Yo y el gran Asco hacía las películas de amor,las canciones de amor, y los libros de amor, todo son realmente irreales.Todos iguales.

Yo y mi manía de etiquetar a la gente inconscientemente.

Yo y mi manía de creer que sé mucho cuando no se Nada.

Yo y mi gran frase 'báh, otro día lo hago' cuando ese otro día no llega.Solo para calmar mi consciencia.

Yo y mis vaqueros y camisetas de tíos.

Yo y las ganas de estar pidiendo perdón.

Yo y mis sueños\ ilusiones rotas.

Yo y mis ganas de superarme.

Yo y mi infancia.

Yo y la gente que se ríe de mi.

Yo y mis paranoias.

Yo y mi claustrofobia.

Yo y mis puntos al terminar una frase cuando estoy borde.

Yo y mi animal favorito;el fénix.

Yo y mis ganas de borrar todo.

Yo y mi obsesión por tener todo en orden.

Yo y mis delirios.

Yo y mis caídas brutales.

Yo y mi manía de estudiar el maldito último día.

Yo y mi manía de perderlo Todo.

Yo y mi manía de aborrecer el 90% de las cosas.

Yo y mi gran lista del Odio.

Yo y mis 39879477 listas.

Yo y mi cuarto bien ordenado.

Yo y mis zapatos en el balcón.

Yo y mi manía de andar descalza siempre.

Yo y mis sueños.

Yo y mis pesadillas.

Yo y mis friqueces.

Yo y mis llantos de niña chica.

Yo y mis cabezonerías.

Yo y mis cabreos y decir: joder joder joder.

Yo y mis manías de borrar comentarios cuando me cabreo.

Yo y tú y ella.

Yo y mis contestaciones de Siempre estoy bien y de Así soy yo.

Yo y las palabras que repito a menudo 'por el cuál' y 'defíneme'.

Yo y mi manía de plasmarlo todo en el papel.

Yo y mi GRAN ODIO hacía las putas mentiras.

Yo y mi manía de escribir lo que se me pasa por la cabeza.

Yo y mis cambios.

Yo y todo.

Yo y nada.

Día 48.

Fuego.Frío.Música.Humo.

Picor en los ojos+ver como se prende el fuego+otro mundo+notas musicales.

Me encanta.

Lujuria.

Se lo montaba con la almohada.Joder sí, esa tía era muy grande.

Lo sabré yo, uno de tantos y tantos de sus 'amantes'.

Aún me corro al recordarlo como era ella en la cama.Una fiera, daba gusto ver que había chicas así.Y por mi encantado.

Recuerdo también haberlo hecho en la encimera mientras se calentaba en el horno la tarta de chocolate que me preparó por mi veintisiete cumpleaños.También lo hicimos en el ascensor aquel día de febrero cuando lo paró a propósito y me dijo: ven aquí.Buah, nos lo pasábamos tan bien haciendo sexo que lo demás no importaba.

Así era Eva.

Una chica de armas tomar, no era una puta.Ella hacía lo que quería y cuando quería.Ponía las reglas y las condiciones, jugaba a su antojo con la gente y disfrutaba con ello tanto como yo cuando la tocaba.

Me encantaba empezar por sus deliciosas caderas suaves, y subir y subir hasta llegar ahí, a sus senos.Joder, joder joder.

Le encantaba gritar, y a mi me encantaba escucharla gritar.Me estremecía cuando gritaba:¡más,más MÁS!

Y ver su cara empapada en sudor,porque cuando ella se ponía, se ponía como nadie.

Sus labios siempre rozaban todo mi cuerpo, desde el cuello(uno de mis sitios preferidos),hasta el más incógnito.Sus labios y su lengua.

Esa gran lengua rosada y bonita.

Si es que no he encontrado en mi vida a otra chica igual de sexy.Jamás.

No he encontrado a ninguna que fuese como le diese la gana y donde le diese la gana.Y es que ella siempre llevaba unos tirantes de muuuchos colores.Porque sabía que me ponía que se le asomara un poco el sujetador negro.Y me daba igual compartirla con otros\as.El primer día ya me lo dejó claro.

-Jamás te enamores de mi, si lo haces estás perdido pequeño.Tú jamás me volverás a ver a mi y yo jamás te volveré a ver a ti-Después de ese acto me tiro a la cama y se puso encima mía.

Practicamos el sexo de todas las maneras impensables.

De pie, de lado, abajo,arriba, fuerte, suave, dulce, salvaje, al otro lado,a cuatro, por delante,por detrás, con ropa, sin ella, con gente, sin ella, disfrazados, en el suelo, en el agua, en el césped, en el coche.

Si es que dios, recuerdo sus arañazos,sus caricias, sus pellizcos, sus susurros, sus gemidos.

Su olor, el olor de las sábanas, de la almohada, de su pelo, de su sudor.

Sus manos, como me tocaba.

Sus pies, y como me rozaban.

Como me retocía, y como me hacía retorcer a su maldito antojo.

Si es que era ella y su pelo incontrolable caiendo por sus hombros.

Era ella y su sonrisa picarona.

Ella y sus ojos tan penetrantes y fijos.

Ella y su lunar en el cuello.

Ella y sus piernas suaves y sin fin.

Ella y su .. bueno, y su.

Ella y sus deliciosos pechos.

Y me hacía subir de tono cuando quedábamos y me decía al oído bien despacito: fóllame hasta el corazón.

Y se me escapó aquel trece de marzo.

-Te quiero.

Y no, no la he vuelto a ver.Y no hay puñetero día que no me acuerde de ella.

Mi Eva.

Día 47.

Fuck me.

Día 46.

Ni siento ni padezco.

Es una sensación un tanto extraña.

Día 45.

Sucede que todo va cambiando constantemente.

Sucede que me siento viva al correr con el frío que hace y pensar 'Joder, estoy jodidamente bien'.

Y me da igual lo que pasa, las palabras, las etiquetas hacia la cosa.

Me da igual taparme la boca al bostezar,me da igual los pelos que tenga mientras ando por la calle.

Me da igual saltar como si nada de repente.

Me da igual echarme unas risas y sonreír como si nada también.

Me da igual el 90% de las cosas.

¡Qué coño!

Me da igual el 99% de las cosas.

¡Qué me da IGUAL!

Porque ahora gritaría una cancióooon a PLENO PULMÓN.

Y dneifioebofrbfbrugbrguug muchas cosas pasan constantemente por mi cabeza.

Da igual al fin y al cabo lo que haga.

Lo que piense.

Lo eufórica que me siento sin motivos.

Porque me da IGUAL.

Al igual que silbar por la calle canciones sin sentido.

Tararear, cantar.

Y..

Y eso sucede.

Día 44.

''El amor no llama a tu puerta. Esos son los Testigos de Jehová''.

Me siento bien.

Día 43.

No quiero ser como tod@s.

No lo permitiré.

¡Me opongo!

Día 42.

Muchos rodeos.

Demasiados.

Oh, Sophie.

Sophie siempre daba el coñazo con sus cosas.Era una manía que tenía ella.No sé como no se había dado cuenta antes.Se sentía un tanto sola y siempre siempre siempre se lo repetía 'Nadie va a venir a darte un abrazo'.Bueno le dieron uno, uno muy grande.Y ya no hubo más.Se le acabaron como cuando se acaba sus galletitas favoritas.Y eso decía ella:''hay que aprender a estar sola''.Sin amigos, y bueno, sin nadie.Y a base de golpes tendría que aprender a algún día¿no?

Y aprendería (estaba segura de ello).De un momento a otro iba a explotar y PUM, por fin se iría todo esos sentimientos tan tan feos.Pero se llenaba y se llenaba y eso nunca pasaba.En ese momento(a las cuatro de la tarde) se había quedado sin palabras.Por más que buscaba no encontraba palabras.Ni vocales, ni consonantes, ni tildes.Muda.Solo servía para hacer daño(en plan, de estos monstruos que salía en las películas de terror y se comía a la gente).Pues así se sentía.Sophie era de esas chicas con el corazón débil.Con el corazón débil y con todos los órganos del cuerpo débil.Así era ella, tan tan fuerte y a la mínima de cambio PUM explotaba ¡pero no podía!Deseaba desaparecer como si fuese humo, y evaporarse! ¡¡¡PERO NO PODÍA!!! Y le frustraba más que nada en este mundo.Mucho mucho mucho.Daba igual.Además ella hacia como si no pasase nada, era ..era así.Tenía la facilidad de mentir a la gente y hacer como si no pasase nada.Era bueno, era así.

Nótese la ironía.

Voy a morirme de la risa.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y es que rio por no llorar.

Marina se levantó con una mala sensación.. de esas sensaciones que uno siente, eso que tu piensas 'hoy va a salir algo mal'.Pero no sabes ni el qué, ni por qué ni como.Pues así se sentía Marina al abrir los ojos a las nueve y diez de la mañana aquel sábado.Bueno, en realidad se levantó a las ocho, pero estuvo pensando casi una hora.O soñando.No lo sabía muy bien.

Después de arrascarse la cabeza y de mirar por encima de su habitación se levantó de la cama.Un pequeño salto.Y puso el pie derecho en el suelo(siempre se levantaba con el pie derecho, era más costumbre que superstición).Ese sábado estaba enfadada, bueno no era por algo en concreto, era un enfado general.Maldita sensación.Era de esas veces que tienes ganas de respirar porque.. bueno, porque todo te asfixia;el aire,la habitación,hasta tu misma.Y quería respirar ¡maldita sea!No era mucho pedir.

Y así trascurrió dos minutos, aterrorizada de que se estaba ahogando.Fueron dos minutos larguísimos.En los cuales, ella se quedo parada sin darse cuenta que en la mano derecha estaba sujetando su móvil.Le pareció incluso raro mirarlo, parecía que nunca había visto uno.

(O eso pensaba ella).No recordaba en qué momento lo cogió, ni recordaba el por qué.

El caso es que lo tiró a la pared.Lo estampó con todas sus fuerzas contra la pared para que se hiciera añicos.

Y poder ver los trocitos y trocitos que quedaban.Al fin y al cabo que mas daba todo.Esa fue su conclusión después de tirar el móvil.

Se fue a la cocina a preparase uno de esos chocolates tan calentitos que a ella le gustaba con mucho mucho azúcar.Pero no tenía ganas de chocolate ni ganas de azúcar.Pero se lo hizo, lo hizo como le enseñó a su madre;con mucho mucho chocolate.Después de habérselo preparado se fue al sofá de rallas.El que compró en Venecia.Era un tanto peculiar,pero pegaba con las cortinas.Y eso era lo primordial.Dejó el chocolate en la mesita de enfrente del sofá de rallas de Venecia,cuando le vino un recuerdo repentino.De esos que tanto duelen.Lo desechó enseguida, tan rápido como Marina pudo.Y lo supo, supo que hoy iba a pasar algo malo.

¿Por qué?

Eso fue lo único que se le ocurrió preguntar.

¿Por qué?

Día 41.

Recuerdos y más recuerdos.

Y no hay día que no me acuerde de algo.

Y mi cabeza es un mecanismo que no se termina.

Y abrazarte es genial.

Me siento segura.

Gracias mejoramigo.

Y hay que olvidarse.

De todo.

De nada.

Día 40.

Defineme sentir.

Defineme sentimientos.

¿?

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Error 404.

Día 38 y 39.

NO VOLVERÉ A CAER.

NO.

NO.

NO.

NO.

NO.

¿En qué me diferencio de la mayoría?

Soy igual que todos.

No pienso así.

¿Carpe Diem?

Llegados a este punto pienso que no hay nadie cuerdo en este mundo, yo la primera.

Tener planes para romperlos.

Tener un caos he intentar ordenarlo y Zas, no saber por donde meter mano.

Es muy complicado pensar y a la vez actuar y volver a pensar.

No es tan complicado esto.

No.

Simplemente lo magnifico.

Día 35,36 y 37.

WWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAATTTT??

Con esa palabra defino estos últimos días.

-¿Tienes hora?

####

Día 34.

Me es indiferente todo.

Siento rabia en ocasiones.

Otras veces siento mucha tristeza.

Pero indiferencia ante todo.

END.