Día 61,62,63,64.

Ayer me quedé dormida intentando recordar todo lo posible, intentando coleccionar mis recuerdos y saber qué fueron de ellos.

Y ahí siguen, cogiendo polvo.Volviendo a mi memoria cada X tiempo.

Acción,reacción.Lo demás no me importa.Me es indiferente.

Vosotras.

Solían ir por la calle sin vergüenza alguna.Riendo, cantando,gritando.Así eran ellas.

-¿La has visto?-decían la gente.

Y bueno, no era de extrañar esas chicas parecían felices, lo reitero;eran felices.

Sisis.

Lo eran cuando corrían por la calle lloviendo sin miedo de que cogiesen un simple resfriado.

Día 60.

Querido Nadie:

Hoy tengo que admitir que se me hace raro decir que son dos meses en los que no estoy contigo.

Muy poco tiempo a decir verdad.O mucho tiempo, a decir mentira.

Es una sensación que bueno, he recobrado después de mucho tiempo sin sentirla.

Es esa a la que yo llamo vacío, pero no vacío triste, desesperante,doloroso.Si no vacío de no tener mariposas, de no tener nada que sentir.De no querer a alguien de no estar con alguien de no nada y bueno es acostumbrarse.Eso es fácil...fácil decirlo.

Porque sé que no encontraré a alguien como Tú.Y bueno eso es desesperante, y mucho.

Solo son dos meses en los que un libro terminó con un final inesperado.¿Cerrado?¿Abierto?

Últimamente me he parado a pensar, o más bien,se me pasa por la cabeza continuos recuerdos desde mi infancia hasta ahora, es extraño.Todo lo que me engloba es extraño.

Y el mundo sigue girando, la gente sigue avanzando y yo, yo no sé que hacer.

Me quedo parada frente al paisaje y pienso y pienso y pienso.Respiro y dibujo.

Y lloro, pienso, canto en bajito.

¿Siento?¿Qué siento?Siento to..

Los sentimientos son delicados y frágiles y yo voy por ahí jugando con ellos como si de un juguete se tratara.

-Es lo que debes a hacer a tu edad.

Típica frase en la que no entra en mi ética.

-Experimentar.

Típica palabra que no concuerda conmigo.

¿O que no concordaba?

Como no acabe con esta maldita sensación pronto haré algo.

Esta de no saber si odiar,o enfadarse con alguien.Porque me da igual.

Indiferente.

O no.

Qué mas da.

Atentamente.

Sophie.

Cosas que no sabes de mi.

-Mi madre de pequeña me cantaba canciones en francés.

-El primer libro que me leí fue 'El lago de los patos tristes' y lloré con él.

-La primera vez que me excité fue viendo una película en la que había una parte que un tío se acostaba con una tía.

-Me muerdo las uñas desde que tengo uso de razón.De pequeña me salía pus y sangre porque era más bestia.

-Admiraba a Pipi lastru o como se escriba, y me encantaba como vestía, y como se ponía los calcetines desiguales.

-Me da grima raspar un sacapuntas con una mesa, al igual que rozar con las uñas la pizarra.

-Me da asco el machismo.

-Me gusta mucho los números impares como el 7, 13,23.

-Empecé a ponerme borde para que la gente me tomara enserio.

-Aprendí a montar en bicicleta yo sola, y a base de caerme una y otra vez.

-Me gusta mucho silbar canciones inventadas al igual que cantar canciones inventadas.

-Me repito mucho.

-Cuando me pinto no me gusta nada y opto por lavarme la cara.

-Me levanto con el pie derecho.

-Me gusta mucho imaginarme la vida de la gente, aunque no los conozca.

-Me gusta poner voces a los diálogos y reirme de ellos.

-Cuando escucho música toco mi guitarra imaginaria, por la calle.

-Me gusta comer zanahorias crudas,de pequeña me imaginaba que era un conejito.

-Adoraba el Correcaminos.

-Lloré cuando murió dumblore y Sirius Black en el libro de Harry Potter.

-Lloré con el capítulo de Futurama en el que el perro está esperando a Fray año tras año y se muere.

-He matado sin querer a dos cactus.

-Me da asco el porno.Pero me gusta el Hentay.

-He llegado a llorar de verdad, con toda mi alma.

-El café me asquea, me parece demasiado amargo.

-Perdí mi primer móvil a la semana de que me lo regalaran,porque tenía un agujero en el bolsillo y no lo sabía.

-Creía que debajo de mi cama había un monstruo(y sigo creyéndolo).

-Cuento los números de las matrículas para haber si alguno concuerda con el 23.Una manía que tengo.

-Me impone mucho las personas con traje.

-Siempre siempre siempre me hago muchas preguntas, siempre pregunto todo.Cuestiono todo, y necesito respuesta a todo.Para estar tranquila.

-Siempre bebía un vaso de leche caliente antes de acostarme.

-Hasta hace dos años, he dormido con mi peluche 'La pantera rosa'.

-Siempre he tenido la extraña sensación de que mis peluches tenían vida y hablaban cuando me giraba.

Oh George.

• Claudia: JAJAJAJAJAJAJAJA
• Oh, calla George
• Desde aquella emboscada trapecista de Times Square no puedo creerte
• Me gustaría, pero mi honor es mi familia
• Yo: siempre con la misma puta historieta
• te juro que no fue queriendo, pero tu pasas de mi.Alguna vez te he resfregado algo?joder, no
• Claudia: Hostias, George. Es un asunto muy serio. No digo que seas un puto topo, pero, joder, no puedo arriesgarme.
• Yo: Arriesgarte? somos colegas, o no recuerdas cuando te salvé el pellejo en aquel caso? en aquel puto caso que casi la palmas?
• Claudia: ¿Cuando te dieron el jodido chivatazo? Ya está bien ¿no? No puedes comprender mi posición, hostias, nunca comprendes una mierda. Siempre eres tú tú y tú y tu puto perrro. Mira más allá de tu puto ombligo antes de que te revienten la cabeza.
• Yo: Estoy de mierda hasta los cojones, entiendes Mike?tú siempre siendo tan jodidamente bueno en todo.¡EN TODO!Estoy harto, y como sigas por ahí te juro que te reviento la cabeza, que no tengo reparos.
• Claudia: Te mientes a ti mismo, una y otra vez. Siempre con la mierda de venda esa en los ojos. Eres un impotente, George. Siempre lo serás. Es mi última palabra.
• Yo: Siempre tienes que acabar con las jodidas conversaciones?!
• Claudia: Sabes que sí George, no sé de qué te sorprendes.
• Yo: De tu prepotencia, siempre tu maldita prepotencia
• Claudia: Por mi jodida prepotencia soy quién soy. Mierdas George, si no fuese prepotente toda la puta sociedad se iría a la mierda. Lo sabes.
• Yo: Al igual que tu jodida familia; a la mierda.
• Claudia: No puedes salir de esto. Somos tu mierda, George. Esa mierda sin la que no pasas. Si sales mueres, el puto síndrome de abstinencia acabará contigo. Cierra la jodida boca y sigue con lo tuyo, Jane y tu hija te estarán agradecidas.
• Yo: Jane?! No me hagas reír, haz el favor.Ahora no, cuando te la has tirado¿cuántas veces?he perdido la cuenta.No me seas un puto hipócrita.Gracias a ti he perdido toda la confianza en esta mierda sociedad
• Claudia: Y gracias a mí conservas la puta cabeza sobre los hombros. Si me follé a tu mujer es porque esa guarra no paraba de restregárseme ¡Y sabes bien lo que quería! Agradéceselo joder, por ella y por mí eres lo que eres. Ningún jodido negrata ni gitano es capaz de respirar a dos kilómetros de ti.
• 
  

Día 59.

Deseo,lujuria,orgasmo,sudor,besos,arañazos,mordiscos,caricias,tocar.

Y más y más y más.

Día 58.

Casi dos meses.

Y todo es un continuo cambio.

Todos los días.

Todas las noches.

Todo.

Se quería exprimir como un limón y quería explotar como los petardos que tanto le gustaba.

--

-No me voy a apartar de tu lado.¿Lo sabes,no?

-Mera palabrería, así lo defino yo, mera palabrería.

Oh Jhon.

• X: Dios, Jhon a tu madre seguro que no le das tanto por culo, ¿por qué? Porque como te pases te deja sin postre como la navidad pasada.
• N: Pero Mike te lo pedí una puta vez;no saques trapos sucios de mi pasado y menos si se trata del postre.Te reviento la cabeza y no tengo reparos en hacerlo.
• 
  
• X: Venga ya jhonny no me vengas otra vez con el rollo ese de pegarme un tiro pareces un puro negro del Bronx.
• 
  
• N: un día lo haré y te arrepentirás de tus malditas palabras, te arrepentirás de estar siempre
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• cachondeándote de mi.
• 
  
• 
  
• Porque no soy un monaguillo hostias, y la bala te atravesará ese
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• 
  
• entrecejo que tienes

• X:Bah, palabreria como lo de aquel gilipollas del puerto, al final siempre soy yo el que te salva el pellejo
• N:: Y a cambio de qué? siempre estás con tus mierdas reproches, no soy un maldito crio, sé cuidarme

-Noah, jamás vuelvas a prometerme algo más en tu puta vida,solo te pedí que me dijeses la verdad.¡¿Así es como me lo pagas?!Toma tus cosas,toma todo.¡Lárgate donde no pueda verte,ni oírte!Porque me das asco.Joder, me repugnas.

-Pero..

-Ni pero ni hostias.Lárgate.

-¿Sabes lo qué he aprendido estos últimos años Mike?

-Señor, francamente no lo sé.

-He aprendido que el dolor duele.

-Obviamente señor, obviamente..

-Mike, te hablo de dolor, pánico.¿Sabes a lo que me refiero?

Día 57.

Las noches se hacen eternas.

Las horas pasan y me quedo fijamente mirando el móvil.

Acostumbro a llenar mi cabeza de pensamientos, que tiran para toda las direcciones.

Se contradicen y yo no entiendo lo que quieren decir.

Le doy la vuelta a mi almohada, para acaparar el frío.Solo así me siento mejor.

El calor me agobia, las sábanas, el edredón,hasta el pijama.

De nuevo miro la hora y me sorprendo al ver 4:30.

Tengo ganas de hacer algo, de salir,andar,correr.

Pero me quedo quieta en la cama,con las centenares de imágenes en mi cabeza de todo.De recuerdos, de lo que ha sido, de lo que no ha pasado, de lo que podía pasar,de planes futuros, de conversaciones pasadas, de objetos, de personas, de lugares.

Pienso demasiado, cuando tengo oportunidad pongo mi mecanismo a pensar, pongo todas las piezas de mi cabeza y siempre sale algo.

Los sentimientos ahora carecen de sentido.

¿Sentir?¿El qué?¿Debo?¿Para qué?

Para nada.

Ordeno mi cuarto día tras día para poner algo de orden en el caos de mi cabeza.Me tumbo de nuevo en la cama y observo los objetos colocados pulcramente en sus sitios.

Lo nuevo se me hace aburrido, y lo viejo rutinario.

Y pasa las horas continuamente y yo no sé que debo hacer y que no debo hacer.

No sé si coger un camino.

U otro.

Me siento perdida y no tengo una brújula que me ayude a encaminarme.

Me siento extraña.

Me siento extraña en mi propio cuerpo, en mi propia cabeza.

Y ya no siento ni padezco.

Ya no tengo nada más que perder, ni nada más que ganar.

• Tú:Yo te prefiero a ti antes que a ningun chico vamos, y eso lo sabes.
• Yo: Pensé el viernes: para que me quiera alguien tengo que estar con alguien?
• 
  
• Yo: Joder, por favor.No te vayas, enserio.
• 
  
• Tú:Tu sabes que yo quedo antes contigo que con cualquier persona.
• Y tonta eres tu de estar mal y no avisarme que sabes que esta mi cuarto, palomitas y chocolate forever.

Vídeo chatJugar

Día 56.
Castillo ambulante+princesa+Idiota+sonrisa de gato de pais de las maravillas+camisa de tío+vértigo+frío+pasear+un zombiie+pasear+parler+picar+muchaz cosas más.

Hola, soy un super héroe.

Sí.

¿Mi super poder?

Pues tengo una gran habilidad para que todos se vayan de mi lado, una habilidad para que se esfumen.

Día 53,54,55.

El silencio es mi mejor amigo.

El frío se cala por cada segmento de mi ser y apenas distingo a nadie.

Voy sin rumbo alguno.

Lloro sin motivo alguno.

Y odio esta puta sensación.

Sí, esta que me recorre por la sangre.

Sí, esta.

Esta maldita sensación de vacío.

Pero báh.

Día 49,50,51,52.

El tiempo pasa junto con la melancolía.

Me aíslo en mis cuatro paredes ignorando lo que pasa a mi alrededor.

La música suena a todo volumen y yo me trago al mundo en cucharadas de helado de tarta de queso.

Y me lo bebo junto a mi Burn, o más mediocre; la bebida energética.

Me paso las horas muertas pensando en lo que fue, y en lo que no fue.

Me paso observando como una tonta los mismos póster colgados en la habitación con los dibujos impresos mirando a un punto fijo.

Y yo sigo pensando.

Grito junto al grupo que suena en mis cascos y no escucho lo que digo, simplemente sigo gritando a todo pulmón haciendo caso omiso a mis palabras.

Y pasa el tiempo.

Y las horas.

Bá.

A ver¿Quién inventó la maldita frase de película de 'Todo va a ir bien' o 'Al final siempre pasa todo'?

Qué incongruencia.

Además.

Nadie muere por amor.Eso aún no se ha demostrado que haya una enfermedad que tenga que ver con el amor y de un día para otro te veas al borde de la muerte por unos síntomas desconocidos.

No.el amor no mata.

El amor solo hiere de gravedad.

Como si se tratase de un virus que te ataca al que tú no estás inmune.Poco apoco se va propagando por todo tu cuerpo y cuando menos te lo esperas estás infectado.

Esa es mi teoría del amor.

Y mi otra gran teoría es que solo son feromonas lo que actúa.

Puramente feromonas.

Puedes pasar con una persona los días más maravillosos de tu vida pero siempre habrá algo que lo joda.No vivas en la inopia de que va a ser eterno, de que será como las malditas películas que te han metido en la cabeza desde pequeño creyendo que todo es maravilloso.

No, no y no.

¿De qué sirve enamorarse?Al fin y al cabo acabamos peor que al principio.Eso sucede la mayoría de las veces.Solemos dejar de hablar con la otra persona.

Por el simple hecho de haber estado con ella y de no querer crear una situación incómoda\forzosa.

¿Y es un bucle?¿Es un maldito bucle que no termina nunca?

Conoces a alguien, habláis, os conocéis, te gusta, le gustas, empezáis a hablar más, más,más, estáis juntos, sois felices, pasa algo y fin.

Otra vez de nuevo.

Y otra.

Y otra.

Pero qué gilipollez.

Qué absurdo.

¿Solo somos números?

Yo he estado con dos personas, yo he estado con etc etc.Formar parte de un número en la vida de alguien y que luego caigas en el olvido.

Por mucho tiempo que hayas estado con alguien habrá otra persona que esté con esa.Y todos nos olvidaremos de todo.

Ese es el amor.Y no las mentiras que nos echan en la cara de las películas de que todo tiene un final feliz, no te engañes, siempre siempre siempre sucede algo.Tarde o temprano.

¿De qué sirven los besos?¿De qué sirve los abrazos?¿De qué sirve los lugares secretos, las canciones, los momentos, los recuerdos?Las historias, las páginas, los libros.¿Para qué?

Porque a mi me hace llorar.

Me hace sentir un vacío al no tener a quién querer.Y al no tener quien te quiera.

Pero otra vez lo mismo.¿Querer?¿Qué significa querer?

Hoy en día las personas sueltan tan fácilmente las palabras Te quiero que es odioso.

Sé ve en todos sitios, a todas horas.En cualquier momento.

Y hacen que carezca de sentido.

Y otra vez vuelta a empezar.

¿Qué sentido tiene el amor?

De ahí a que llegue al punto extremo de no querer estar con nadie en mi vida.

##Me ausentaré.

Yo.

Yo y mi mundo.

Yo y mis ausencias.

Yo y mis ganas de todo.

Yo y mis ganas de lo desconocido.

Yo y mis ganas de probar.

Yo y mis ganas de levantarme por la mañana sin saber qué hora es.

Yo y mi manía de mirar constantemente el reloj.

Yo y mi palabra favorita 'jodidamente'.

Yo y mi manía de morderme las uñas hasta que desaparezcan de la faz de la tierra.

Yo y mis palabras.

Yo y mis pensamientos caóticos.

Yo y mis errores.

Yo y mis aciertos.

Yo y mis enfados del nivel 10.

Yo y mis recuerdos.

Yo y mis vacíos.

Yo y mis pintas que me dan completamente igual.

Yo y el tío que soy.

Yo y el miedo a lo desconocido.

Yo y el miedo a perder.

Yo y mis ganas de ganar.

Yo y mis cuentas de lo perdido.

Yo y mi asco hacia la sociedad.

Yo y mi asco hacía lo monótono y hacía las personas pesadas.

Yo y mi miedo de ser pesada.

Yo y mis ironía-sarcasmos que tengo que especificar.

Yo y mis consejos sobre el amor cuando no soy nadie para darlos.

Yo y el gran Asco hacía las películas de amor,las canciones de amor, y los libros de amor, todo son realmente irreales.Todos iguales.

Yo y mi manía de etiquetar a la gente inconscientemente.

Yo y mi manía de creer que sé mucho cuando no se Nada.

Yo y mi gran frase 'báh, otro día lo hago' cuando ese otro día no llega.Solo para calmar mi consciencia.

Yo y mis vaqueros y camisetas de tíos.

Yo y las ganas de estar pidiendo perdón.

Yo y mis sueños\ ilusiones rotas.

Yo y mis ganas de superarme.

Yo y mi infancia.

Yo y la gente que se ríe de mi.

Yo y mis paranoias.

Yo y mi claustrofobia.

Yo y mis puntos al terminar una frase cuando estoy borde.

Yo y mi animal favorito;el fénix.

Yo y mis ganas de borrar todo.

Yo y mi obsesión por tener todo en orden.

Yo y mis delirios.

Yo y mis caídas brutales.

Yo y mi manía de estudiar el maldito último día.

Yo y mi manía de perderlo Todo.

Yo y mi manía de aborrecer el 90% de las cosas.

Yo y mi gran lista del Odio.

Yo y mis 39879477 listas.

Yo y mi cuarto bien ordenado.

Yo y mis zapatos en el balcón.

Yo y mi manía de andar descalza siempre.

Yo y mis sueños.

Yo y mis pesadillas.

Yo y mis friqueces.

Yo y mis llantos de niña chica.

Yo y mis cabezonerías.

Yo y mis cabreos y decir: joder joder joder.

Yo y mis manías de borrar comentarios cuando me cabreo.

Yo y tú y ella.

Yo y mis contestaciones de Siempre estoy bien y de Así soy yo.

Yo y las palabras que repito a menudo 'por el cuál' y 'defíneme'.

Yo y mi manía de plasmarlo todo en el papel.

Yo y mi GRAN ODIO hacía las putas mentiras.

Yo y mi manía de escribir lo que se me pasa por la cabeza.

Yo y mis cambios.

Yo y todo.

Yo y nada.

Día 48.

Fuego.Frío.Música.Humo.

Picor en los ojos+ver como se prende el fuego+otro mundo+notas musicales.

Me encanta.