Lo mio no son sentimientos; son palabras.

Las palabras no hacen más que ocultar la realidad.

miércoles, 23 de febrero de 2011

¿Me olvidarás?


-Te echo de menos.
-¿Por qué?
- Porque formas parte del mar que oculto en mi hondo corazón, porque eres mi ola, salpicando en la orilla, simpleza, confianza, como si te tratases de una hermana que me conoce hasta descalzo y sin cabeza, porque no puedo evitarlo, y sufro arrebato limpio, puro, sin tonterías, y muevo al futuro como un bolo en mi boca y me sabe gris pensar, siquiera intuir que el tiempo te distancie de mi.

##


-En verdad no te hace gracia.
-Sinceramente, por muy raro y triste que parezca, me hace gracia.
-...
-¿Qué?
-No sé, cosas,no importa.
-Di.
-Dime, ¿cuántos días han pasado?
-¿Desde qué terminó todo?¿O desde lo otro?Tengo buena memoria para todo,créeme.
-Sabes que te pregunto desde que terminó.
-¿Por qué te interesa eso ahora?



Día 71.
Hace un buen día.

martes, 22 de febrero de 2011

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR


-¿Sabes qué es lo único que me recuerda a mi padre?La maldita R mayúscula, la pongo igual que él.La puta R mayúscula me persigue por todos los escritos, por todas mis frases, por todas las palabras que ponga.¿Estaré loco?
-No, solo eres un neurótico, un simple neuRótico.


ELLA ELLA ELLA


Se sentía impotente,como cuando no se la levantaba en la cama.Joder sí, y era un ascazo.
Era un asco no poder ayudarla a salir del baño cuando se encerró hace ya ¿15 minutos?
No podía ayudarla para que no se cortara las putas venas de las muñecas.
No estaba a su lado apoyándola porque ¡Ella no quería! (o eso se repetía el para calmar su conciencia)
-Abre,abre la maldita puerta JODER.
-No, olvídame, olvidame-dijo una voz apagada.
Se sentía sucio y nervioso.
Sucio por no darse cuenta antes de que él no servía para nada ni para darse cuenta de que ella lo necesitaba.
Pero ¿cómo podía saberlo?
Nervioso porque hace ya (miró su reloj de muñeca)diecisiete minutos con diez segundos que ella después de un largo silencio en el salón viendo aquella película tan mala que echan los sábados le dio una bofetada sonora en la cara y gritó:¡¿ES QUE NO LO VES?! y se fue corriendo como una loca desaprensiva al baño y a encerrarse.
Cuando el al fin pudo reaccionar se paró a pensar en qué le pasaba, y calló en la cuenta de que nunca, nunca nunca le preguntó cómo estaba, fue un lapsus,pero era la pura verdad.
Estaba tan metido él en su mundo que no reparaba en ella, nunca,nunca nunca.
Era una cosa extraña, era como una película con unos guiones que se tenía que estudiar ellos y el papel de él era interpretar al típico hombre sumiso metido en sus cosas en la que no importaba nada más, ni siquiera los sentimientos de ella.
Y el guión de ella era la de interpretar a la típica chica que se lo callaba todo hasta que un día explotaba y hacía alguna locura.
''Próximamente, en los mejores cines''.Ese fue su pensamiento durante diez segundos, su vida en una película.Corrió, sí.Se levantó del sofá mareado por el momento y corrió al único baño que había en la casa(decidieron comprar una casa más bien pequeña porque no tenían mucho dinero para una más grande, y estaban ahorrando para una que habían visto en la calle Nueva con dos cuartos de baños)
Y ahí estaba él, con los nudillos llenos de sangre por culpa de golpear la maldita puerta de madera un poco desgastada.
Él quería vomitar, quería quedarse vacío de sentimientos como siempre había soñado.
No más preocupaciones, no más molestias.Pero estaba ella,ella ella ELLA.
Y era un tremendo coñazo lo de preocuparse por alguien, a él nunca nunca se le dio bien eso.
Es más ¿por qué debería hacerlo ahora?
Después de limpiarse la sangre de los nudillos cogió y se fue al cuarto de estar, en el primer cajón de la pequeña mesita pintada a mano en aquel pueblo que visitaron hace dos años estaba la pistola.
La mítica pistola que nunca había usado y la tenía guardada por 'si acaso'.
Se toco la mejilla aún caliente del golpe y dijo en voz alta:
-Que te den zorra.
Pum.
Al cabo de un mes se descubrió que él estaba completamente loco.Tenía en su cuarto la pared repleta de dibujos de una tal chica a la que nunca se reconoció que existiese.


Veo borrosa las cosas y por más que me ponga las gafas más borrosas las veo.



Día 65,66,67,68,69,70.
Quizás empezara a contar los días por saber como era mi día día sin estar con alguien.
Pero lo hago porque hace 70 días comenzó una nueva etapa de mi vida por así decirlo, comenzó mis días en 'solitario'.
Han pasado muchas cosas desde hace tan poco y parece hace mucho.
Yo no juego con sentimientos, yo no hago de eso, ni mucho menos.
Simplemente tacho esa palabra del diccionario y borro con típex el significado, así que para mi no existe.
Y me encierro en mi mundo en el que el estado de ánimo no cobra sentido, porque qué mas da.
Simplemente son días, días días días.
Me gustaría controlar esta maldita cabeza con ese maldito engranaje como si de un reloj se tratase, al que no para nunca.
Tic-tac, tic-tac.Y el sonido me martillea por dentro y no puedo pensar bien.
¡ORDEN!
Eso quiero yo, pero una cosa es querer y otra poder.

''Y es que es difícil cambiar los cambios de humor,no los puedo controlar,me siento bien y de repente mal''.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Día 61,62,63,64.
Ayer me quedé dormida intentando recordar todo lo posible, intentando coleccionar mis recuerdos y saber qué fueron de ellos.
Y ahí siguen, cogiendo polvo.Volviendo a mi memoria cada X tiempo.
Acción,reacción.Lo demás no me importa.Me es indiferente.

Vosotras.




Solían ir por la calle sin vergüenza alguna.Riendo, cantando,gritando.Así eran ellas.
-¿La has visto?-decían la gente.
Y bueno, no era de extrañar esas chicas parecían felices, lo reitero;eran felices.
Sisis.
Lo eran cuando corrían por la calle lloviendo sin miedo de que cogiesen un simple resfriado.

viernes, 11 de febrero de 2011

Día 60.

Querido Nadie:
Hoy tengo que admitir que se me hace raro decir que son dos meses en los que no estoy contigo.
Muy poco tiempo a decir verdad.O mucho tiempo, a decir mentira.
Es una sensación que bueno, he recobrado después de mucho tiempo sin sentirla.
Es esa a la que yo llamo vacío, pero no vacío triste, desesperante,doloroso.Si no vacío de no tener mariposas, de no tener nada que sentir.De no querer a alguien de no estar con alguien de no nada y bueno es acostumbrarse.Eso es fácil...fácil decirlo.
Porque sé que no encontraré a alguien como Tú.Y bueno eso es desesperante, y mucho.
Solo son dos meses en los que un libro terminó con un final inesperado.¿Cerrado?¿Abierto?
Últimamente me he parado a pensar, o más bien,se me pasa por la cabeza continuos recuerdos desde mi infancia hasta ahora, es extraño.Todo lo que me engloba es extraño.
Y el mundo sigue girando, la gente sigue avanzando y yo, yo no sé que hacer.
Me quedo parada frente al paisaje y pienso y pienso y pienso.Respiro y dibujo.
Y lloro, pienso, canto en bajito.
¿Siento?¿Qué siento?Siento to..
Los sentimientos son delicados y frágiles y yo voy por ahí jugando con ellos como si de un juguete se tratara.
-Es lo que debes a hacer a tu edad.
Típica frase en la que no entra en mi ética.
-Experimentar.
Típica palabra que no concuerda conmigo.
¿O que no concordaba?
Como no acabe con esta maldita sensación pronto haré algo.
Esta de no saber si odiar,o enfadarse con alguien.Porque me da igual.
Indiferente.
O no.
Qué mas da.
Atentamente.
Sophie.

jueves, 10 de febrero de 2011

Cosas que no sabes de mi.

-Mi madre de pequeña me cantaba canciones en francés.
-El primer libro que me leí fue 'El lago de los patos tristes' y lloré con él.
-La primera vez que me excité fue viendo una película en la que había una parte que un tío se acostaba con una tía.
-Me muerdo las uñas desde que tengo uso de razón.De pequeña me salía pus y sangre porque era más bestia.
-Admiraba a Pipi lastru o como se escriba, y me encantaba como vestía, y como se ponía los calcetines desiguales.
-Me da grima raspar un sacapuntas con una mesa, al igual que rozar con las uñas la pizarra.
-Me da asco el machismo.
-Me gusta mucho los números impares como el 7, 13,23.
-Empecé a ponerme borde para que la gente me tomara enserio.
-Aprendí a montar en bicicleta yo sola, y a base de caerme una y otra vez.
-Me gusta mucho silbar canciones inventadas al igual que cantar canciones inventadas.
-Me repito mucho.
-Cuando me pinto no me gusta nada y opto por lavarme la cara.
-Me levanto con el pie derecho.
-Me gusta mucho imaginarme la vida de la gente, aunque no los conozca.
-Me gusta poner voces a los diálogos y reirme de ellos.
-Cuando escucho música toco mi guitarra imaginaria, por la calle.
-Me gusta comer zanahorias crudas,de pequeña me imaginaba que era un conejito.
-Adoraba el Correcaminos.
-Lloré cuando murió dumblore y Sirius Black en el libro de Harry Potter.
-Lloré con el capítulo de Futurama en el que el perro está esperando a Fray año tras año y se muere.
-He matado sin querer a dos cactus.
-Me da asco el porno.Pero me gusta el Hentay.
-He llegado a llorar de verdad, con toda mi alma.
-El café me asquea, me parece demasiado amargo.
-Perdí mi primer móvil a la semana de que me lo regalaran,porque tenía un agujero en el bolsillo y no lo sabía.
-Creía que debajo de mi cama había un monstruo(y sigo creyéndolo).
-Cuento los números de las matrículas para haber si alguno concuerda con el 23.Una manía que tengo.
-Me impone mucho las personas con traje.
-Siempre siempre siempre me hago muchas preguntas, siempre pregunto todo.Cuestiono todo, y necesito respuesta a todo.Para estar tranquila.
-Siempre bebía un vaso de leche caliente antes de acostarme.
-Hasta hace dos años, he dormido con mi peluche 'La pantera rosa'.
-Siempre he tenido la extraña sensación de que mis peluches tenían vida y hablaban cuando me giraba.






martes, 8 de febrero de 2011

Oh George.


  • Claudia: JAJAJAJAJAJAJAJA
  • Oh, calla George
  • Desde aquella emboscada trapecista de Times Square no puedo creerte
  • Me gustaría, pero mi honor es mi familia
  • Yo: siempre con la misma puta historieta
  • te juro que no fue queriendo, pero tu pasas de mi.Alguna vez te he resfregado algo?joder, no
  • Claudia: Hostias, George. Es un asunto muy serio. No digo que seas un puto topo, pero, joder, no puedo arriesgarme.
  • Yo: Arriesgarte? somos colegas, o no recuerdas cuando te salvé el pellejo en aquel caso? en aquel puto caso que casi la palmas?
  • Claudia: ¿Cuando te dieron el jodido chivatazo? Ya está bien ¿no? No puedes comprender mi posición, hostias, nunca comprendes una mierda. Siempre eres tú tú y tú y tu puto perrro. Mira más allá de tu puto ombligo antes de que te revienten la cabeza.
  • Yo: Estoy de mierda hasta los cojones, entiendes Mike?tú siempre siendo tan jodidamente bueno en todo.¡EN TODO!Estoy harto, y como sigas por ahí te juro que te reviento la cabeza, que no tengo reparos.
  • Claudia: Te mientes a ti mismo, una y otra vez. Siempre con la mierda de venda esa en los ojos. Eres un impotente, George. Siempre lo serás. Es mi última palabra.
  • Yo: Siempre tienes que acabar con las jodidas conversaciones?!
  • Claudia: Sabes que sí George, no sé de qué te sorprendes.
  • Yo: De tu prepotencia, siempre tu maldita prepotencia
  • Claudia: Por mi jodida prepotencia soy quién soy. Mierdas George, si no fuese prepotente toda la puta sociedad se iría a la mierda. Lo sabes.
  • Yo: Al igual que tu jodida familia; a la mierda.
  • Claudia: No puedes salir de esto. Somos tu mierda, George. Esa mierda sin la que no pasas. Si sales mueres, el puto síndrome de abstinencia acabará contigo. Cierra la jodida boca y sigue con lo tuyo, Jane y tu hija te estarán agradecidas.
  • Yo: Jane?! No me hagas reír, haz el favor.Ahora no, cuando te la has tirado¿cuántas veces?he perdido la cuenta.No me seas un puto hipócrita.Gracias a ti he perdido toda la confianza en esta mierda sociedad
  • Claudia: Y gracias a mí conservas la puta cabeza sobre los hombros. Si me follé a tu mujer es porque esa guarra no paraba de restregárseme ¡Y sabes bien lo que quería! Agradéceselo joder, por ella y por mí eres lo que eres. Ningún jodido negrata ni gitano es capaz de respirar a dos kilómetros de ti.

Día 59.
Deseo,lujuria,orgasmo,sudor,besos,arañazos,mordiscos,caricias,tocar.
Y más y más y más.

lunes, 7 de febrero de 2011

Día 58.
Casi dos meses.
Y todo es un continuo cambio.
Todos los días.
Todas las noches.
Todo.


Se quería exprimir como un limón y quería explotar como los petardos que tanto le gustaba.
--
-No me voy a apartar de tu lado.¿Lo sabes,no?
-Mera palabrería, así lo defino yo, mera palabrería.

domingo, 6 de febrero de 2011

Oh Jhon.


  • X: Dios, Jhon a tu madre seguro que no le das tanto por culo, ¿por qué? Porque como te pases te deja sin postre como la navidad pasada.
  • N: Pero Mike te lo pedí una puta vez;no saques trapos sucios de mi pasado y menos si se trata del postre.Te reviento la cabeza y no tengo reparos en hacerlo.

  • X: Venga ya jhonny no me vengas otra vez con el rollo ese de pegarme un tiro pareces un puro negro del Bronx.

  • N: un día lo haré y te arrepentirás de tus malditas palabras, te arrepentirás de estar siempre


  • cachondeándote de mi.


  • Porque no soy un monaguillo hostias, y la bala te atravesará ese


  • entrecejo que tienes


  • X:Bah, palabreria como lo de aquel gilipollas del puerto, al final siempre soy yo el que te salva el pellejo
  • N:: Y a cambio de qué? siempre estás con tus mierdas reproches, no soy un maldito crio, sé cuidarme
-Noah, jamás vuelvas a prometerme algo más en tu puta vida,solo te pedí que me dijeses la verdad.¡¿Así es como me lo pagas?!Toma tus cosas,toma todo.¡Lárgate donde no pueda verte,ni oírte!Porque me das asco.Joder, me repugnas.
-Pero..
-Ni pero ni hostias.Lárgate.



-¿Sabes lo qué he aprendido estos últimos años Mike?
-Señor, francamente no lo sé.
-He aprendido que el dolor duele.
-Obviamente señor, obviamente..
-Mike, te hablo de dolor, pánico.¿Sabes a lo que me refiero?


Día 57.
Las noches se hacen eternas.
Las horas pasan y me quedo fijamente mirando el móvil.
Acostumbro a llenar mi cabeza de pensamientos, que tiran para toda las direcciones.
Se contradicen y yo no entiendo lo que quieren decir.
Le doy la vuelta a mi almohada, para acaparar el frío.Solo así me siento mejor.
El calor me agobia, las sábanas, el edredón,hasta el pijama.
De nuevo miro la hora y me sorprendo al ver 4:30.
Tengo ganas de hacer algo, de salir,andar,correr.
Pero me quedo quieta en la cama,con las centenares de imágenes en mi cabeza de todo.De recuerdos, de lo que ha sido, de lo que no ha pasado, de lo que podía pasar,de planes futuros, de conversaciones pasadas, de objetos, de personas, de lugares.
Pienso demasiado, cuando tengo oportunidad pongo mi mecanismo a pensar, pongo todas las piezas de mi cabeza y siempre sale algo.
Los sentimientos ahora carecen de sentido.
¿Sentir?¿El qué?¿Debo?¿Para qué?
Para nada.
Ordeno mi cuarto día tras día para poner algo de orden en el caos de mi cabeza.Me tumbo de nuevo en la cama y observo los objetos colocados pulcramente en sus sitios.
Lo nuevo se me hace aburrido, y lo viejo rutinario.
Y pasa las horas continuamente y yo no sé que debo hacer y que no debo hacer.
No sé si coger un camino.
U otro.
Me siento perdida y no tengo una brújula que me ayude a encaminarme.
Me siento extraña.
Me siento extraña en mi propio cuerpo, en mi propia cabeza.
Y ya no siento ni padezco.
Ya no tengo nada más que perder, ni nada más que ganar.











  • Tú:Yo te prefiero a ti antes que a ningun chico vamos, y eso lo sabes.
  • Yo: Pensé el viernes: para que me quiera alguien tengo que estar con alguien?

  • Yo: Joder, por favor.No te vayas, enserio.

  • Tú:Tu sabes que yo quedo antes contigo que con cualquier persona.
  • Y tonta eres tu de estar mal y no avisarme que sabes que esta mi cuarto, palomitas y chocolate forever.

sábado, 5 de febrero de 2011

Día 56.
Castillo ambulante+princesa+Idiota+sonrisa de gato de pais de las maravillas+camisa de tío+vértigo+frío+pasear+un zombiie+pasear+parler+picar+muchaz cosas más.
Hola, soy un super héroe.
Sí.
¿Mi super poder?
Pues tengo una gran habilidad para que todos se vayan de mi lado, una habilidad para que se esfumen.
Día 53,54,55.
El silencio es mi mejor amigo.
El frío se cala por cada segmento de mi ser y apenas distingo a nadie.
Voy sin rumbo alguno.
Lloro sin motivo alguno.
Y odio esta puta sensación.
Sí, esta que me recorre por la sangre.
Sí, esta.
Esta maldita sensación de vacío.
Pero báh.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Día 49,50,51,52.
El tiempo pasa junto con la melancolía.
Me aíslo en mis cuatro paredes ignorando lo que pasa a mi alrededor.
La música suena a todo volumen y yo me trago al mundo en cucharadas de helado de tarta de queso.
Y me lo bebo junto a mi Burn, o más mediocre; la bebida energética.
Me paso las horas muertas pensando en lo que fue, y en lo que no fue.
Me paso observando como una tonta los mismos póster colgados en la habitación con los dibujos impresos mirando a un punto fijo.
Y yo sigo pensando.
Grito junto al grupo que suena en mis cascos y no escucho lo que digo, simplemente sigo gritando a todo pulmón haciendo caso omiso a mis palabras.
Y pasa el tiempo.
Y las horas.


domingo, 30 de enero de 2011

Bá.




A ver¿Quién inventó la maldita frase de película de 'Todo va a ir bien' o 'Al final siempre pasa todo'?
Qué incongruencia.
Además.
Nadie muere por amor.Eso aún no se ha demostrado que haya una enfermedad que tenga que ver con el amor y de un día para otro te veas al borde de la muerte por unos síntomas desconocidos.
No.el amor no mata.
El amor solo hiere de gravedad.
Como si se tratase de un virus que te ataca al que tú no estás inmune.Poco apoco se va propagando por todo tu cuerpo y cuando menos te lo esperas estás infectado.
Esa es mi teoría del amor.
Y mi otra gran teoría es que solo son feromonas lo que actúa.
Puramente feromonas.
Puedes pasar con una persona los días más maravillosos de tu vida pero siempre habrá algo que lo joda.No vivas en la inopia de que va a ser eterno, de que será como las malditas películas que te han metido en la cabeza desde pequeño creyendo que todo es maravilloso.
No, no y no.
¿De qué sirve enamorarse?Al fin y al cabo acabamos peor que al principio.Eso sucede la mayoría de las veces.Solemos dejar de hablar con la otra persona.
Por el simple hecho de haber estado con ella y de no querer crear una situación incómoda\forzosa.
¿Y es un bucle?¿Es un maldito bucle que no termina nunca?
Conoces a alguien, habláis, os conocéis, te gusta, le gustas, empezáis a hablar más, más,más, estáis juntos, sois felices, pasa algo y fin.
Otra vez de nuevo.
Y otra.
Y otra.
Pero qué gilipollez.
Qué absurdo.
¿Solo somos números?
Yo he estado con dos personas, yo he estado con etc etc.Formar parte de un número en la vida de alguien y que luego caigas en el olvido.
Por mucho tiempo que hayas estado con alguien habrá otra persona que esté con esa.Y todos nos olvidaremos de todo.
Ese es el amor.Y no las mentiras que nos echan en la cara de las películas de que todo tiene un final feliz, no te engañes, siempre siempre siempre sucede algo.Tarde o temprano.
¿De qué sirven los besos?¿De qué sirve los abrazos?¿De qué sirve los lugares secretos, las canciones, los momentos, los recuerdos?Las historias, las páginas, los libros.¿Para qué?
Porque a mi me hace llorar.
Me hace sentir un vacío al no tener a quién querer.Y al no tener quien te quiera.
Pero otra vez lo mismo.¿Querer?¿Qué significa querer?
Hoy en día las personas sueltan tan fácilmente las palabras Te quiero que es odioso.
Sé ve en todos sitios, a todas horas.En cualquier momento.
Y hacen que carezca de sentido.
Y otra vez vuelta a empezar.
¿Qué sentido tiene el amor?
De ahí a que llegue al punto extremo de no querer estar con nadie en mi vida.




##Me ausentaré.


Yo.
Yo y mi mundo.
Yo y mis ausencias.
Yo y mis ganas de todo.
Yo y mis ganas de lo desconocido.
Yo y mis ganas de probar.
Yo y mis ganas de levantarme por la mañana sin saber qué hora es.
Yo y mi manía de mirar constantemente el reloj.
Yo y mi palabra favorita 'jodidamente'.
Yo y mi manía de morderme las uñas hasta que desaparezcan de la faz de la tierra.
Yo y mis palabras.
Yo y mis pensamientos caóticos.
Yo y mis errores.
Yo y mis aciertos.
Yo y mis enfados del nivel 10.
Yo y mis recuerdos.
Yo y mis vacíos.
Yo y mis pintas que me dan completamente igual.
Yo y el tío que soy.
Yo y el miedo a lo desconocido.
Yo y el miedo a perder.
Yo y mis ganas de ganar.
Yo y mis cuentas de lo perdido.
Yo y mi asco hacia la sociedad.
Yo y mi asco hacía lo monótono y hacía las personas pesadas.
Yo y mi miedo de ser pesada.
Yo y mis ironía-sarcasmos que tengo que especificar.
Yo y mis consejos sobre el amor cuando no soy nadie para darlos.
Yo y el gran Asco hacía las películas de amor,las canciones de amor, y los libros de amor, todo son realmente irreales.Todos iguales.
Yo y mi manía de etiquetar a la gente inconscientemente.
Yo y mi manía de creer que sé mucho cuando no se Nada.
Yo y mi gran frase 'báh, otro día lo hago' cuando ese otro día no llega.Solo para calmar mi consciencia.
Yo y mis vaqueros y camisetas de tíos.
Yo y las ganas de estar pidiendo perdón.
Yo y mis sueños\ ilusiones rotas.
Yo y mis ganas de superarme.
Yo y mi infancia.
Yo y la gente que se ríe de mi.
Yo y mis paranoias.
Yo y mi claustrofobia.
Yo y mis puntos al terminar una frase cuando estoy borde.
Yo y mi animal favorito;el fénix.
Yo y mis ganas de borrar todo.
Yo y mi obsesión por tener todo en orden.
Yo y mis delirios.
Yo y mis caídas brutales.
Yo y mi manía de estudiar el maldito último día.
Yo y mi manía de perderlo Todo.
Yo y mi manía de aborrecer el 90% de las cosas.
Yo y mi gran lista del Odio.
Yo y mis 39879477 listas.
Yo y mi cuarto bien ordenado.
Yo y mis zapatos en el balcón.
Yo y mi manía de andar descalza siempre.
Yo y mis sueños.
Yo y mis pesadillas.
Yo y mis friqueces.
Yo y mis llantos de niña chica.
Yo y mis cabezonerías.
Yo y mis cabreos y decir: joder joder joder.
Yo y mis manías de borrar comentarios cuando me cabreo.
Yo y tú y ella.
Yo y mis contestaciones de Siempre estoy bien y de Así soy yo.
Yo y las palabras que repito a menudo 'por el cuál' y 'defíneme'.
Yo y mi manía de plasmarlo todo en el papel.
Yo y mi GRAN ODIO hacía las putas mentiras.
Yo y mi manía de escribir lo que se me pasa por la cabeza.
Yo y mis cambios.
Yo y todo.
Yo y nada.





sábado, 29 de enero de 2011

Día 48.
Fuego.Frío.Música.Humo.
Picor en los ojos+ver como se prende el fuego+otro mundo+notas musicales.
Me encanta.

Lujuria.


Se lo montaba con la almohada.Joder sí, esa tía era muy grande.
Lo sabré yo, uno de tantos y tantos de sus 'amantes'.
Aún me corro al recordarlo como era ella en la cama.Una fiera, daba gusto ver que había chicas así.Y por mi encantado.
Recuerdo también haberlo hecho en la encimera mientras se calentaba en el horno la tarta de chocolate que me preparó por mi veintisiete cumpleaños.También lo hicimos en el ascensor aquel día de febrero cuando lo paró a propósito y me dijo: ven aquí.Buah, nos lo pasábamos tan bien haciendo sexo que lo demás no importaba.
Así era Eva.
Una chica de armas tomar, no era una puta.Ella hacía lo que quería y cuando quería.Ponía las reglas y las condiciones, jugaba a su antojo con la gente y disfrutaba con ello tanto como yo cuando la tocaba.
Me encantaba empezar por sus deliciosas caderas suaves, y subir y subir hasta llegar ahí, a sus senos.Joder, joder joder.
Le encantaba gritar, y a mi me encantaba escucharla gritar.Me estremecía cuando gritaba:¡más,más MÁS!
Y ver su cara empapada en sudor,porque cuando ella se ponía, se ponía como nadie.
Sus labios siempre rozaban todo mi cuerpo, desde el cuello(uno de mis sitios preferidos),hasta el más incógnito.Sus labios y su lengua.
Esa gran lengua rosada y bonita.
Si es que no he encontrado en mi vida a otra chica igual de sexy.Jamás.
No he encontrado a ninguna que fuese como le diese la gana y donde le diese la gana.Y es que ella siempre llevaba unos tirantes de muuuchos colores.Porque sabía que me ponía que se le asomara un poco el sujetador negro.Y me daba igual compartirla con otros\as.El primer día ya me lo dejó claro.
-Jamás te enamores de mi, si lo haces estás perdido pequeño.Tú jamás me volverás a ver a mi y yo jamás te volveré a ver a ti-Después de ese acto me tiro a la cama y se puso encima mía.
Practicamos el sexo de todas las maneras impensables.
De pie, de lado, abajo,arriba, fuerte, suave, dulce, salvaje, al otro lado,a cuatro, por delante,por detrás, con ropa, sin ella, con gente, sin ella, disfrazados, en el suelo, en el agua, en el césped, en el coche.
Si es que dios, recuerdo sus arañazos,sus caricias, sus pellizcos, sus susurros, sus gemidos.
Su olor, el olor de las sábanas, de la almohada, de su pelo, de su sudor.
Sus manos, como me tocaba.
Sus pies, y como me rozaban.
Como me retocía, y como me hacía retorcer a su maldito antojo.
Si es que era ella y su pelo incontrolable caiendo por sus hombros.
Era ella y su sonrisa picarona.
Ella y sus ojos tan penetrantes y fijos.
Ella y su lunar en el cuello.
Ella y sus piernas suaves y sin fin.
Ella y su .. bueno, y su.
Ella y sus deliciosos pechos.
Y me hacía subir de tono cuando quedábamos y me decía al oído bien despacito: fóllame hasta el corazón.
Y se me escapó aquel trece de marzo.
-Te quiero.
Y no, no la he vuelto a ver.Y no hay puñetero día que no me acuerde de ella.
Mi Eva.

viernes, 28 de enero de 2011

Día 47.
Fuck me.

jueves, 27 de enero de 2011

Día 46.
Ni siento ni padezco.
Es una sensación un tanto extraña.

miércoles, 26 de enero de 2011

Día 45.
Sucede que todo va cambiando constantemente.
Sucede que me siento viva al correr con el frío que hace y pensar 'Joder, estoy jodidamente bien'.
Y me da igual lo que pasa, las palabras, las etiquetas hacia la cosa.
Me da igual taparme la boca al bostezar,me da igual los pelos que tenga mientras ando por la calle.
Me da igual saltar como si nada de repente.
Me da igual echarme unas risas y sonreír como si nada también.
Me da igual el 90% de las cosas.
¡Qué coño!
Me da igual el 99% de las cosas.
¡Qué me da IGUAL!
Porque ahora gritaría una cancióooon a PLENO PULMÓN.
Y dneifioebofrbfbrugbrguug muchas cosas pasan constantemente por mi cabeza.
Da igual al fin y al cabo lo que haga.
Lo que piense.
Lo eufórica que me siento sin motivos.
Porque me da IGUAL.
Al igual que silbar por la calle canciones sin sentido.
Tararear, cantar.
Y..
Y eso sucede.

martes, 25 de enero de 2011

Día 44.

''El amor no llama a tu puerta. Esos son los Testigos de Jehová''.

Me siento bien.

lunes, 24 de enero de 2011

Día 43.
No quiero ser como tod@s.
No lo permitiré.
¡Me opongo!